節酒記録(禁酒52日目) take it away

節酒記録304日目

飲酒日115日 禁酒日189日 禁酒記録52日目 ！ 今週もあと1日！！！

7時10分起きる。雨。相変わらずだが、この雨の向こうに春が待っていると信じている。なんとか雨の中を出勤する。寒い。暗い。いやいや、なんとか生きている。かろうじてでも。

先週の今日は散々な日だった。でもなんとか耐えた。それから1週間たったのだ。確実に進んでいる。確実に。それは同時に、私の異動も意味するが。やれやれ。非常に複雑な気持ちである。

なんとかこなす。本日も忙しかった。1年に3回ほどある会計委員会があるのだが、少々気まずいそれも終わった。確実にひとつひとつ終わっていく。

仲の良い人も、よく飲んだ人も、あまり話さなかった人も、気まずい人も、なにもかも終わりである。。。やれやれ。そんな季節なのか。

後悔がないではない。でも後悔するのなら、せめて残りの数週間をなんとか挽回できるように過ごそう。

雨の中帰宅。すぐにランへ。いろんな思いを振りほどくように走る。1.5キロ。なんとか走った。なんとか。adeleのrolling in the deep

2週間後にはすべて終わり。3週間後には引っ越しも済ませ、4週間後にはもうすっかり新しい職場である。本当に、妙な気分だな。。。でも、もう決まってしまったことなのだ。歯車の一つとして、決して逆らえないことなのだ。

それとは別に、確実に私はこの1年で強くなった。禁酒、ミニマリズム、ランによって。だから、もう少しこれを続けて以降。

本日もなんとか飲まなかった。

節酒記録303日目 tug of war

節酒記録303日目

飲酒日115日 禁酒日188日 禁酒記録51日目 ！

今週もあと2日！！！

本日の朝も大変しんどかった。昨日のクレームが少し響いてしまったようだ。

でもまあ仕方あるまい。私は私なりにできることはやった。それでよかろう。後悔はない。結果から見れば、ああすればよかったこうすればよかったなんて言うことができるのは当たり前であある。後だしじゃんけんのようなものだ。しかし、クレーマーというのは、後だしじゃんけんをして、勝ったような気になっている。やれやれ。だから、土俵が違うのだから議論するだけ無駄である。

私は寛容な精神で、お礼を、謝罪をした。負けたように見えて、私の勝ちである。これでよかろう。

とはいうものの、仕事にはいきたくないｗぎりぎりまで寝て、7時15分に起きた。それから、昨日の飲みかけのフリーがあったので、飲んでぼんやりとする。なんか、朝から不思議な気分になったｗ朝からフリー中毒ｗ

なんとか職場に着き、なんとかこなしていく。本日は比較的無事に終わった。これーむもなかったｗ

午後はひたすら事務作業に追われた。でもなんとかやり切った。なんとか。実に11時間労働。いよいよ終わりが見えてきた。

7時半帰宅。布団にダイブしたいが、なんとか最低限がんばる。ラン2キロ、入浴、食事、ブログ。疲れてはいるが、これらでしっかりと疲労を取り、栄養も取らなければ。

よし、これで寝れるｗなんとか飲まなかった51日目。本日もお疲れさまでした！

節酒記録301,2日目(禁酒日49.50日)

節酒記録301,2日目

 

 

 

飲酒日116,7日 禁酒日186,7日 禁酒記録49,50日目 ！

 

 

 

今週もあと3日！！！ほぼ終わりまで8日！！！

 

 

 

 

いやいや、昨日は眠すぎてブログが書けなかった。家事もろくにできなかった。ランはしたが。

 

異動が決まってからの初日だったので、とても違和感があった。誰に言うべきか、とか残りをどういう気持ちで過ごしていこうか、とか。そういうのもあって、ものすごく疲れた。月曜から雨だったし、寒かったし。前日も家でトラブルがあって寝れなかったし。でも、とりあえず月曜が終わった。

 

 

 

 

 

本日。

本日はややビッグデイだった。東京でイベントだった。しかもクレームもつけられたｗやれやれ。今年はクレームの年だった。もちろん今までもしばしばあったが.

 

だから、異動のタイミングとしてはよいのかもしれない。きっと、長くいすぎたのだろう。ここにも。今の客にも。

 

 

 

 

それに加えて、年度末で仕事のピークである。本日も7時すぎまで残業だった。帰宅して、酒！にはならない今の私にとって、ストレス解消やモヤモヤ解消は、ブログであり、ランである、音楽である。それだけだ。あと2週間。2週間後にうまい酒を飲もう。

 

 

<本日のよかったこと>

なんとか1日進んだ　仕事も進んだ

そこそこいい天気だった

 

これから、ラン、風呂、食事、音楽とできる。それを楽しもう。

 

 

なんとか50日！！！！本日も見てくれてどうもありがとう。あと本当に少し！

 

 

その2

11時前に同僚と会うために出る。もちろん飲まない。コーヒーで十分である。

私が異動ということを伝えたら、残念がってくれた。もちろん私も残念である。初めて同僚に話したので、逆に実感してきた。ああ、本当に後少しなんだな、と。。。後1ヶ月。できることはしよう。

その後下北沢に行く。ひたすらカラオケで洋楽を歌うと言う、なんともコアなイベントである。しかも酒なしw

ああ、でも学生のときビートルズ縛りのカラオケとかやったなあ。楽しかった。

でも本日も楽しかった。みんなの、音楽に対する愛がこちらに十分すぎるほど伝わったからだ。新しい音楽も知ることができた。クイーンに、ブルーノマーズに、レッチリにビートルズ。クラブ系の音楽に、マルーン5。いい会だった。

時間にして5時間w歌いっぱなしwノンアルでw

その後せっかくなので、ディスクユニオンへ。何時間でもあることが出来そうだ。レコードを2枚購入する。ミニマリストとして、最高でも2枚が良かろう。セールには乗らない。自分のペースで買うのだ。しかも、3枚だと超気持ち的に負担になってしまうし。エバリーブラザーズと、ポールマッカートニーのソロのタグオブウォー。楽しみだ。

それから電車へ。これだけいろいろ朝からしたが、酒がないのでテキパキと動ける。特に明日は仕事だから、出来るだけ早く帰りたい。やはり禁酒は素晴らしい。9時半前には着きそうである。

アル中の自分だったら、酒を飲みながら練り歩いていて、おそらく11時くらいに泥酔状態で帰宅となっただろう。時間も健康もお金も無駄にして。それが今はない。きっと、素晴らしい事なのだろう。

帰ってからは、風呂に30分入り、食事をする。ハーゲンダッツを食べる。聞けたらレコードを聞く。それで11時半には寝よう。

明日も雨だそうだ。嫌だが仕方ない。

でもいっそ、逆手にとって、楽しみにしよう。早起きできて、歩きで行ければ音楽を聴きながらいけるし、新鮮になる。それでいこう。

本日はとても楽しく、いい1日だったが、やはり飲酒欲求はあった。正直かなり。理由は、雨と寂しさと寒さである。

酒を浴びて下北沢を練り歩き、電車で夜の窓を見ながら飲みたかった。さらに、家までも飲みながらダラダラと歩きたかった。

この悲しい現実から、一生でも逃げたいのだ。全てを忘れて、束の間の快楽に身を捧げたいのだ。

でもそれはできない。しない。繰り返しだが、酒は現実を何も変えてはくれない。そう信じこませるのだ。

だから対処法として、温かい蕎麦を食べ、紅茶を飲んだ。早歩きで帰り、風呂、食事、アイスでなんとか紛らわそう。きっと大丈夫だ。

そして明日から。今まではひたすらカウントダウンしていたが、去るとわかったら、それも複雑な気持ちである。終わって欲しいようで、欲しくないような。他の同僚にも、どのように接して行こうか。。。

まあいい。そこも、なすがままに、である。ありがとうビートルズ。

そんなこんなの日曜日。また明日からなんとか頑張ろ。後少し、後少しである。

本日も見てくれてありがとう。

節酒記録300日(禁酒48日目) 最近天気が悪いなあ。。。

節酒記録300日目

飲酒日115日 禁酒日185日 禁酒記録48日目 ！！！

6時半に起きる。昨日は10時半には布団に入り、体を横にしていた。11時半には電気も消し、すんなり寝ることができたと思う。前日睡眠不足だったのもあるし。それでも7時間ですっと起きることができた。これは間違いない禁酒効果だろう。本当に昨日飲まなくてよかった。

禁酒の1番の効果はとにかく時間だ。とにかく。長年アル中になっていた人の言葉で、

「20年間飲んできた。金額も相当になるが、今1番の後悔は失った時間だ。これだけはどうあがいても取り返すことはできない。。。」

というのがあった気がする。そして、私もとても同意できる。

昨日の私は、今までの自分だったら、間違いなく酒に溺れていただろう。飲む理由はトラック3つ分くらいある。悲しいんだから、みんなやっているんだから、春なんだから、別に稼いでるんだし、そんな高いものではないし。。。(それに比べて、飲まない理由はほんの少ししかない)

で、数時間飲む。その間は思考は停止しているから、生産的なことはほぼできない。睡眠もほぼその効果を失い、疲れた体で目をさます。おそらく10時くらい。そして起きてからも、しばらくは体が動かない。結局、やろうと思っていたことは何もできないまま、用事があるので出かけてしまうことになる。

イベントに出かけるのだが、朝にしようと思っていたことが心に引っかかり、あまり楽しめない。そして帰ってからは、仕事や雑務が待ち受けている。。。

時間にして、どれほどの損なのだろう。昨日で数時間、睡眠の質の低下で数時間、朝の起床時間で数時間、起きてからの生産性の低さ。。。5時間くらいだろうか。5時間と言えば、バイトで考えても5千円である。5千円をどぶに捨てているのだ。いや、健康の被害を考えたらどぶどころではない。

そして1番恐ろしいのは、その失ったものの大きさに気づかないのだ。いや、酒が、社会が、気づかなくさせているとも言える。なんと功名な罠だろう。。。

The time is gone
The song is over
Thought I'd something more to say

時は過ぎ　曲も終わってしまった　　もっと話したいことがあったのに

ピンクフロイド「time」

まあよい。とりあえず、私はその罠から本当にかろうじて抜けることができた。この禁酒生活に感謝し、本日をなんとか生きよう。天気はとても悪いが。

起きてからブログ、昨日の片付け、朝食、そしてまたブログ。で8時前。これから仕事と明日の準備もしてしまう。それからは音楽をレコードで聞こう。。11時から用事があるので、10時半過ぎには出かけよう。

本日酒なしで、なんとか自分に向き合い、一生懸命生きよう。時間は限られている。

sono2 鬱への対処法

いやいや　本当に1日が長い。本来ならいいことなのだろうが、本日はちょっと離脱症状もあってか鬱っぽいため、あまりよくない。やはりこういう時にこそアルコールを欲してしまう。もちろん飲まないけど。

10時半から少しごろごろする。11時から音楽。verve eloなど。12時前、買い物。入浴剤とバナナと牛乳を買ってくる。それから入浴し、食事。

離脱症状、鬱への対処法。アルコールなしでハードルがかなり低いのは、やはり食事と風呂だろう。サウナやプールなんかもとても良いのだが、行くのに手間がかかるし、気分が乗らないときもある。そこを考えれば、入浴と食事はとても手軽である。

温かい風呂にじっくりとつかり、音楽を聴く。入浴剤を入れて嗅覚からもリラックスさせ、体をマッサージして汗を出す。これでホルモンが出るのか、かなり気分がよくなる。

また食事も大切である。バナナと牛乳とナッツ類でセロトニンを作る。あるいはなんでもいいから腹いっぱい食べる。コーヒーやフリーで疑似体験をする。そんなところで、けっこう落ち着いてくる。

いつ鬱状態になってもいいように対処法を考えておこう。(もちろん理想はならないことだｗｗｗ)

 そんなこんなで1時。でもまだ1時である。正直時間を持て余している。睡眠不足のため少し横になる。音楽はプリンス。なんとなく。

 1時半。漫画喫茶に向かう。かなり久しぶりだ。3時間読んで600円。ポイントが気づいたらたまってよかった。

5時半前帰宅。やっと夕方である。いやいや。本当に1日が長い。正直しんどい。

そして、帰り道。黄昏時。歩いているとなぜか涙が出てくる。一体何の泪か。今の職場を去る寂しさか。今年の後悔か。もっと、今年で最後だと思っておくべきだったと、全力でやるべきだったという後悔か。それとも、自分のみじめな人生に対するあきらめの泪か。

わからない。とにかく寂しさがこみあげてくる。酒を飲んでしまうことができれば、思考をストップさせてしまうことができればどれだけ楽だろうか。もういいではないか。別に禁酒しているわけではない。節酒だし。医師に禁止されたわけでもない。コンビニでウイスキーを買ってしまおう。

 いやいや。それは逃げの酒だ。1時的に脳を停止させたところで、現実は何も変わらないんだ。逃げるなよ。現実から。徹底的に向き合え。この事実に。人生に。自分に。癒えない胸の傷に。 

 帰って、ボブディランの『時代は変わる』のレコードをセットする。時代は変わる、神を味方に、ハッティキャロルの悲しいし死。。。泣く時間だ。春の夕暮れに、これらの曲は残酷なくらい溶けあっていった。

その後、フリーを飲みまくる。うどんをかつ丼を食べ、風呂のゆっくりつかる。サウナで汗を流す。涙も流すｗ

帰ってきたら心地よい眠気がきた。暗闇の中でトムウェイツを聴き、穏やかにまどろんでいった。なんとか酒は飲まなかった。

節酒記録299日(禁酒47日目) 春の日差しとミニマリスト

節酒記録299日目

飲酒日115日 禁酒日184日 禁酒記録47日目 ！！！

結局寝たのは朝の4時半。しかし7時半前には目が覚めたので、もう起きることにする。

とりあえず、できることを行う。何も考えない。そうじ、片付け、お金の管理、温かいものを飲む、朝食をとる、洗濯。そんなこんなで1時間。8時半。

これからさらに洗濯、雑巾がけ、散歩(セロトニン合成をする)、朝食。これで9時40分。実に起きてから2時間半、家事に勤しんだことになる。しかも土曜の朝に早起きである。

まるで人が変わったようである。自分で言うのもなんだが。

3月の朝。まだまだ寒いが、温かい穏やかな日差しで部屋が満ちている。たっぷりと姿を見せた白い壁と木目の床が、その日差しを受けキラキラと光っている。もはやこれだけで気分がよい。

たとえ私の今の状況がどんなんであれ、こんな中では不幸せになれない。なってしまったら、あのような過酷な状況の中で生きたアンネフランクに申し訳が立たない。

また、その光は積もったほこりも鮮明に映してくれる。時間はたくさんあり、私のエネルギーもまあまあある。ものも少ないため、掃除に取り掛かるのにためらいもない。あの怠け者だった私が、朝から2回洗濯をして、床や棚を雑巾がけして、トイレ掃除までしている。だから朝からこのように活動できた。すばらしい休日である。(と思い込む。)

健康を保ち、できるだけ節約をし、身の回りを清潔にし、音楽を聴く。。これらは確実に人によって善であるものだ。誰がなんと言おうと。二宮尊徳もそんなこと言っていたっけかな。それのものになるのが禁酒でありミニマリズムである。

禁酒によって時間と健康を確保し、ミニマリストになることによって心と空間の余裕も得た。(もちろんこの空間と心は密接に相互に関係している)。その余裕が私に掃除をさせ、心の掃除もさせる。ローリングストーンズの「サタニックマジェスティリクエスト」を聴きながら。shes a rainbow　改めていい曲だ。

もし昨日の夜に、かつてのように飲んだくれていたら。お金は5000円プラスしてかかっていただろう。体は毒され、今日も12時まで寝ていたかもしれない。起きてからも、ふとんでグダグダし、たまにの休日くらいいいじゃねえか、とありきたりの言い訳をして、休日を寝て過ごす。もちろんこれを否定はできないが、今の私にはもったないことだ。そのように時間を過ごすのであれば、少しでも前向きに過ごし、自分を痛めつけ、向上させ、人生を変えていきたい。この悲しみに満ちた人生を。

この1年が大変つらかったことを昨日書いた気もするが、私は確実に変わることができてるような気がする。禁酒とミニマリズムによって。

もちろん、酒も全部が悪ではないし、モノによる幸せや豊かさもあるだろう。でも現時点での私には必要ないものだ。酒やモノによって、心も体も洗脳、支配されていたのだから。そこから解放された今は、本当に心地よい。ショーシャンクの空に、のあの両手を空に掲げるシーンのように。

 例えば寝室。『僕たちに　もうモノは必要ない』にもあったが、寝室には何もいらないはずだ。ホテルの部屋があのように気持ち良いのは、刺激するモノがないからだ。そのようにあるべきはずの寝室が、モノであふれていた。しかも使わないもので。

メタルラック、そこにギシギシに詰め込まれ、ほこりまみれの漫画や楽譜約100冊。そのラックの上には使っていない空気清浄機。枕元には、床に置かれたレコードプレーヤー。読まない本。聞かないCD。ただ面積も体積も陣取っていた座椅子。まさに、「モノによる支配」である。

これが今全部なくなった。本当に快適になった。

一つも2つも強くなれたし、確実に自由になれた。だから、今このタイミングでさらに職場が変わる、というのは確かに流れとしてはよいのかもしれない。そう思うことにしよう。寂しいけどね。

これから日課の、本、ラン、英語、音楽、ブログ。それに加えて、転職サイトをしっかりと見ておこう。

時間の余裕があれば、それから満喫に行ったり、同僚とコーヒーでも飲もう。夜は銭湯のサウナで汗を出してしまいたい。明日は音楽のイベントがあり、仕事もあるので、今日できることは今日してしまおう。

睡眠不足もあり、昨日の出来事でショックだったともあり、いい気分とは決して言えない。でも仕方ないのだ。誰にだって、好ましくない出来事は訪れる。酒に頼ってはいけないのだ。なんとか耐えていこう。少しでもできることをして前向きに過ごそう。

そんなこんなの朝10時過ぎ。