節酒記録152日目 (禁酒10日目) 水とお湯の節約とオキシトシン

節酒記録152日目 (禁酒10日目)

飲酒25日 目標65日 (7月4回 旅12回 8月3回 9月2回 10月0回 11月4回 12月0回)

禁酒日127日 目標300日

体重 72.0キロ         5時起き       ラン  整骨院とする

5時起き。暗いし寒いが、良い調子である。エイミーワインハウス、キュアーなどを聴き、英語を勉強する。7時前出勤。

本日も一生懸命働く。なんだかよくわからんこともあるが、なんとか一生懸命働く。それだけ。

午後は出張である。山梨へ。やや研修に近い。よって、主催者や頑張っている人たちには悪いが、必要なところだけを見て失礼することにした。もちろん挨拶はしっかりした。

仕方ないのだ。こういうところで、なんとか自分で休みを捻出していくしかない。研修は仕事の本分ではないのだから、悪いが休ませてもらう。実際整骨院にも行くし。今週も、月、火ですでに5時間は残業している。月曜は精神的にも非常に疲れたし。日曜も仕事のようなものだったし。ああ、よく考えたら今日も朝の時点で1時間早い残業をしているのだから、全くもって休みでもない。

そして、研修や自己研鑽自体は素晴らしいものだと思うのだが、私はもうそれをやるなら一人でやりたいと思う。なんでもかんでも、話し合い、共有、はうんざりなのだ。浅はかな意見も多いし、考え方も違ったりする。だからそういう意味でも付き合えない。もっと有意義なものなら、いるかもだが。

帰宅して、ブログ、洗濯。整骨院に行き、少し前の同僚と用事がある。それが終わって、風呂、食事。なんとか今日も飲まない。あと今週も2日。忙しいけれど。

反省。

昨日。昨日は、布団でスマホを30分も見てしまった。だらだらと。無駄に。これはよくない。しかも寝る前だったし。(寝る最低30分前はスマホは見ないhougayoi)

やはり、「5分だけ」はない。禁酒と一緒で、「1杯だけ」は存在しないのだ。車輪は動き出したらもう止まらないのである。だから、布団にスマホを持ち込まない。

あ　でも朝なら良い。これは私ならではのルール。夜の布団でのスマホはタダの時間の浪費である。しかし朝のスマホは、まだ目覚めへといざなってくれる。そして、朝だとなぜかもったいないという気持ちが働く。だからみたいなら、朝である。

逆に良いこと。朝が寒いのでポットのお湯で顔を洗った。すると驚くほどの少量で済んだ。全く、今までお湯も水も電気も無駄にしていた。これも改めていこう。あと、本日ごみを2個拾った。これも社会のためではなく、私のためである。(脳内物質オキシトシンを作るため)でもその結果、社会のためにもなるのだから、これでよいのかな、と思ったりもする。

節酒記録151日目 (禁酒9日目) ああ仕事地獄

節酒記録151日目 (禁酒9日目)

飲酒25日 目標65日 (7月4回 旅12回 8月3回 9月2回 10月0回 11月4回 12月0回)

禁酒日126日   目標300日

体重 72.0キロ    5時半起き　　ラン　整骨院とする

月曜。

この日は前日から憂鬱だった。つまり、日曜も仕事気分だったということになる。

月曜はまた営業で外にずっといる日だった。しかもお客さんを連れて。こういう日がたまにある。しかし天気は雨。そして事前に気づいたミスもいくつかあった。そのため、日曜から非常に憂鬱だったのだ。

そして朝からとても忙しかった。予報通り雨も降る。何度も電話連絡し、気を使い、嫌みを言われ、なんとか終わった。結果、ミスはいろいろあって解決したし、なんとかクリアできた。結果はなんとかオーライであった。

しかし、精神的に本当に疲れた。実質日曜から気持ち的には働いていたようなものだったし。そして雨と寒さが疲労を2倍にさせて、本当に疲れ切ってしまった。

職場についてからすぐに終わりならよいものの、いくらか仕事があった。結局出れたのは5時半。実に10時間労働、全くの休みなしだった。やれやれ。疲れ切ったぜ。

帰宅。風呂、食事などをなんとか済ませ、9時には寝てしまった。酒など考えてもいなかった。

本日もなんとか5時に起きる。しかし、朝から布団でぐずぐずしてしまった。少々やりきれない気持ちになってしまった。

しかし5時半何とか起きる。そして、夜明けでも見に行こうと散歩に出る。6時前だと言うのに、活動している人がたくさんいた。ランナー、通勤者、家事をする人。みんなそれぞれの世界を一生懸命生きているのだろう。早起きだと、それだけで不思議と頑張っているように思える。

7時すぎ職場に。なんとかこなした。5時半まで。仕事が無限にあるのだ。本日も3時間近く残業。本当に疲れたぜ。ランして、のんびり動画でも見たいのだが。。。

明日は比較的楽になってくれると嬉しい。もちろん今日も飲まない。

本日もお疲れさんでした。

節酒記録149日目 (禁酒7日目) プールとサイクリングと日光の月初

節酒記録149日目 (禁酒7日目)

飲酒25日 目標65日 (7月4回 旅12回 8月3回 9月2回 10月0回 11月4回　12月0回)

禁酒日124日 目標300日

体重 72.0キロ        4時40分起き        ラン プール

4時40分起きる。ただ寒くて出られないｗ暗いし。アラームで起きてしまうことにする。

すぐコーヒーを。ささやかな幸せ。酒なんかいらない。そしすぐにエドスタッフォードを見る。この人も英国人らしく、もごもごしゃべる。1時間みっちりと見る。単語も調べたりしながら。エドと一緒に笑ったり怒ったり泣いたりしていると、ぐったり疲れてしまうｗ集中している証拠だから、いい傾向である。

それから食事、家事、ブログ、旅の計画など。そんなこんなで8時。少し横になり、ちょいと音楽を聴いてから出かける。休みだが仕事である。やれやれ。そして仕事のメールも来たりする。本当にうんざりしてしまう。

今の仕事で嫌なことのひとつに、本当に自分の時間がないことだ。常に人といて、会議、打ち合わせ、確認事項、答えの出ないことをだらだと悩む。。。など、そんなのばかりである。私は仕事そのものはそんなにいやではない。ただ、誰かに合わせたり、失敗して迷惑をかけたり、逆に足を引っ張られたり、そんなことがもううんざりなだけである。 

10時半くらいプールに行く。先週が雨だったので、2週間ぶりであり。本当に気持ちよかった。

 泳ぐことそのものも気持ちよい。さらに、太陽が差し込んでくるので、日光の下で泳いだり、ぼんやりしたりするのはとても心地が良い。セロトニンがも生まれるだろう。

さらに、行きかえりの道もよかった。自転車で片道45分なのでけっこうな道程である。しかし、天気もよかったし、街も心なしか穏やかだった。紅葉を楽しみながらのんびりとサイクリング。川もとてもきれいだった。ささやかな祭りもあった。

そしてこれだけ充実感があって、無料券を使ったのでただである。最強すぎる。市営プール最強説。これからもしっかりと習慣にしよう。

帰宅してもまだ2時。本日やることはあらかたやったので大変よい心持である。食事をして紅茶をのみジャズを聴く。うむ。すばらしい午後。

ふと思ったのだが、人生とは結局のところ、脳内物質をいかに作ることができるか、のような気がしてきた。逆に言えば、それだけ刺激を(できればよい方向の)得られるか、自分に与えることができるかどうか。

アドレナリン、ドーパミン、テストステロン、オキシトシン、アナンダミド。。。この辺りそのものが幸福であり、あるいは幸福へのカギである。あとエンドルフィン。

 今ささやかな充実感を感じることができているのは、朝早起きして、日課をあらかたこなしたからである。その中で、上にあげたような幸福物質をつくることができたのだろう。これを感じることができれば、おそらく人生は楽しく、生きるに値するようになるのだろう。「ああ明日も楽しみ」と。 逆にこれがないと、不幸せに感じ、悲劇を感じる。そしてうつ病へ。真逆である。

それらがある程度分かってきた今、仮に自分の今の状況がどうであろうと、とりあえずそれを作ってしまうことだ。あるいは、作る仕組みを自分の生活に組み入れることだ。

現在の私の場合。これにあるていど当てはまっている気がする。何も大したことはしていないし、達成するべし大きな目標もあるわけではない。現状も切ないと言えば切ない。

しかし、たいしたことは何もしていないが、節酒(禁酒)、自炊、掃除、ミニマリズム、節約、運動、早寝早起きを生活習慣とした。さらに日々の日課として、英語、ブログ、音楽、本、映画などもこなしている。これらを自分に課し日々クリアしていくことで、なんとか満足感を得ることができているのだろう。そりゃもちろん、ほしいものを挙げていったら一杯でてくるけどさ。

ちょいと鬱っぽかった過去のとある時期。その時は、上にあげたようなことなんて何もできていなかった気がする。酒やたばこをやりまくり、自炊はしない。掃除もあまりしない。ものはちらかり、遅寝遅起き。運動の習慣もなく、お金は出ていくばかり。こうやって書くとひどいなｗそりゃ鬱にもなりますわな。。。

というわけで、日々の生活の中に、それらの物質を生み出すものを組み入れていこう。できれば、毎日、週末、そして長期的なものがあるといい。結局のところ、それが「楽しかった」記憶として残り、人生を充実させたように感じさせるのだから。たとえ、それが自分の望むものではなかったとしても。

其の弐 月末

というわけで、エドさんのせいで12時就寝になってはしまったものの、本日は6時に起きることできた。禁酒万歳、昨日飲まなかった自分万歳である。

しかし寒すぎて布団から出ることができない。またまたエドさんを励みに起きるｗコーヒーをこぽこぽ入れ、飲みながら、じっくりと見る。至福である。そしてブログも集中して書く。。あっという間に9時である。そして9時なのに、これだけのことをしたという充実感もある。

 それからも動画、朝食、自炊、洗濯、昼寝なんかをして1時。さらにのんびりと動画を見たり、友人と電話したり、キラーズを聞いたりして4時前。それから整骨院、買い物。カキが安かった。買い物に行くときに、自転車で1時停止をし損ねて、ちょいとおっさんに怒られた。悪いことしたから自分が悪い。反省。謙虚に。

 これからはブログ、音楽、エドさんｗ、心行くまで見よう。 

 さて、11月も終わりである。振り返り。

長い禁酒生活に耐え、解禁した。週一回のペースで飲んだことになり、それは良いのだが。。。飲み方が悪かった。正直4回とも、いい飲み方とは決して言えない。飲みすぎてしまったのだ。その結果、時間、健康、お金を浪費してしまった。なんともったいない。これは心からの反省である。体重も大丈夫。運動はもう少ししたいと思う。

健康。

酒は飲んでもよいが、決して飲みすぎない。繰り返しだが。それだけ。

腰も何とか少し回復してきた。なんとか年内には整骨院通いはやめたい。自炊も毎日した。自炊しないと、気持ち悪く感じるようになってきた。良い傾向である。歯も丁寧に磨いた。風呂にもしっかりと入った。アイスやお菓子はほとんど食べなかった。寒いし。健康に悪いことは飲酒以外なかったと思う。プールにも行った。また明日いこう。

お金。

旅行と飲酒で正直無駄になってしまった部分もあった。旅行したとしても、5000円は抑えることができたと思う。反省。それでも十分に予算以内である。自炊・節酒。ミニマリズムの効果はとっても大きいと思う。これも維持したい。

生活習慣

朝はずいぶんと暗いものの、5時半くらいには起きることができた。これもエドさんのおかげであるｗ朝に楽しみを作ることは大切だ。気持ちの余裕が生まれ、かつての職場にも差し入れしたりした。

ミニマリズムもやっとこさ、1年かけて一つの達成を迎えた。長い道のりだった。それに関連して、銀行口座もいろいろ整えた。これもミニマリズムであり、時間のかなりの節約。さらにお金も。

首のことも考え、スマホはあまり見なくなった。運動もできるときはした。仕事はかなり忙しかったが、なんとかやり切った。もう終わりは見えている。旅まであと17日。

という感じだ。飲酒以外は結構よかったように思える。これでかなりの雑事が省略されるはずだ。自分としっかり向き合うためにも。

来週にはおそらくボーナスも入るはずだ。なんとか頑張ろう。そして飲まない。それだけである。

※続き

本日は6時に起き、ディスカバリーチャンネルを満足するまで見た。ハラハラドキドキでとても楽しかった。そして楽しいだけでなく、英語、外国、サバイバルと実に学ぶことが多かった。シチューを作り、カキと豚のゴージャスな夕飯も摂った。しかも安かった。チャーリーパーカー、ビリーアイリッシュ、キラーズなど音楽も実にたくさん聞いた。洗濯もしたし、友人と電話もしたし、用事も済ませた。整骨院にも行ったし、しっかり入浴した。買い物もした。ブログも3000字くらい書いた。9時半には寝て、明日も一生懸命生きようと思う。

こうやって見ると、それなりに充実しているようにも思える、少なくとも、昨日深酒して、本日けだるい体で10時に起きていたら、絶対こんなことはできなかっただろう。

しかし一方で。最近の私は、本当に人とのかかわりを避けているような気がする。昨日も2時間弱でお暇したし、誘いも結構断っている。そして一人での過ごし方を覚えてしまっている。(以前からそこまで人に依存もしていなかったし、一人でいることを苦手ともしてはいなかったけれど)

。。。まあいいや。書いていて思った。こんなこともあるだろう。徹底的に、自分に向き合う時なのだきっと。

節酒記録148日目 禁酒6日目 飲まないダーツ

節酒記録148日目 禁酒6日目

飲酒25日 目標65日 (7月4回 旅12回 8月3回 9月2回 10月0回 11月4回)

禁酒日123日 目標300日

体重 72.0キロ     6時00分起き   ラン  整骨院 ＋プール

やれやれ。いろいろ疲れたり、時間がなかったり、ディスカバリーチャンネルが面白すぎて、ブログが書けなかった。しかし3日も空いてしまったのは久々である。

水曜。朝からなんとか仕事をする。。本当に疲れたぜ。夕方は夕方で、会議というか、打ち合わせというか。とある山奥の病院に営業で出張。それもまたあまり生産性のない時間。

こういう時に思うのだが。大の大人が4人も集まって何か、意味はあるのだろうか。

確かに、それぞれ立場も働き方も働いている場所も違うので、それぞれで個別に伝えあったりするのは時間の無駄な部分もあるし、誤解も生まれる。だからいっそ、時間を決めて、一緒に集まって、誤解の内容伝えあう。それは確かに良いと思う。

しかし一方で、4人いると、私は自分の存在意義が薄れるようにも感じる。単純に一人当たりの持ち分は少なくなるし。また、「せっかく集まったんだから。。。」という感情が働き、だらだらと生産性のない話をついすることになる。(たいてい私はしないが。無駄にしゃべりたい人がしゃべるのだ)はっきり言って、これは無駄だと思う。

結果論でいえば、15分もあれば十分な内容だったと思う。しかし結果は1時間。これがが人間であり、社畜なんですかねえ。。。一応我慢しました。

整骨院、入浴、食事、ディスカバリーチャンネルのエドさんを見て就寝。ディスカバリーチャンネルのエドさんが今の私のささやかな楽しみであり、支えである。面白いし、笑えるし、本当に集中できるし。

 木曜。朝5時前に起きることができた。ディスカバリーチャンネルのおかげである。あとジャズとコーヒー。

しかし、ついていない日だった。朝から電話の伝達ミスがあるし、それの対応でまたややこしくなるし。まあ私にも少し落ち度はあるのだが。

午後はひたすら営業の報告周りだった。終わったら終わったでまた別のミスが発覚し、それの対応をする。これも私はあまり関係ないが、チームの仕事なので、対応せざるを得ない。退社後も、雨の中差し入れを買いに行き、インスタントの夕飯を買って帰宅。さすがに自炊をする気もうせてしまった。エドの笑顔に癒されて就寝。

 金曜。5時半おき。そしてデイスカバリー。もはや中毒ｗｗｗ

そして昨日もついてなかった。朝からまったく同じ伝達ミス。やれやれ。泣きっ面に八とはまさにこのことである。やはり私はあまり悪くないのだが。でもまあ仕方ない。ミスはお互い様である。謝ってもらい、その言葉はもう受け取ったのだ。済んだこととして、さっさと忘れよう。

 それとは別に、自分のミスにも気づいた。これは少し前に気づいたので、ヒヤッとして済んだ。でもこれからしっかり気を付けよう。

そして昨日のミスの処理の続きと、来週の準備で7時まで。やれやれ。今週も大変な1週間だったし、なんだかやりきれない気持ちになった週だった。でも終わったのだ。実に本日もミス3連発。大変だった。でもこんな日もありますわな。

ああもう一個発覚したんだったｗでもまあたいしたことではない。たぶん。なんとかなるだろう。もうどうにでもなってくれｗ

今年度初くらい、同僚と遊びに行くことになった。飲みではなく、ダーツメインで、合間に酒、といった様子である。しかし急遽誘われた感じもあり、また酒はちょっと飲まない方が良いかと思った。よって、少しだけ顔を出すことにした。

それなりに楽しかった。仕事の話なんかせず、ただ同僚とダーツを楽しんだ。これができるというのはいいことだと思う。

そして、酒を飲まなかったから、実に500円で、2時間くらい遊ぶことができた。これはよいと思い。やはり禁酒は素晴らしい。もし飲んでいたら、平気で3000円は行っていた。さらに、この日は何もできず、今日(今は土曜の朝)にも間違いなく響いていた。だからやはり、昨日ものまなくてよかったのだ。健康、お金、時間の意味において。

帰宅して、エドさんを見て就寝ｗどんだけ好きだよっていう話ｗｗｗ

節酒記録144日目 (禁酒2日目) サバイバル生活

節酒記録144日目 　禁酒2日目

飲酒25日 目標65日 (7月4回 旅12回 8月3回 9月2回 10月0回 11月4回)

禁酒日119日 目標300日

体重 72.0キロ 　　6時30分起き 　　ラン 整骨院

昨日。

朝は胸やけとともに起きる。本当に酒は恐ろしい。そしてこのつらさが5時ごろまで結局続いてしまった。飲みすぎのせいで、かなりの時間を無駄にしてしまった。本当に、本当に気を付けよう。11月で4回飲んだことになるが、飲み方、という意味では全部失敗だった。本当に反省しよう。そして、飲まなくても良いのだ。日曜の飲みは、音楽で分かり合える友人と会った。それがあれば、別に酒など必要ないのだ。必要ないとこによこして、失敗した飲みにしてしまった。なんともったいない。心から反省。

4時半退社。整骨院、自炊、食事、風呂。そして9時半にはころりと寝てしまった。

6時半起き。やはり睡眠の借金があったようだ。でもこれでやっと回復したかな。

朝から、指で指図してくるババアがいたり、段取りがうまく行かなかったりしてちょっと腹も立ったりもしたがなんとかこなす。こんなことでいちいち腹を立てていたらやっていられない。

5時きっかり退社。整骨院、買い物、風呂、食事。楽しみはyutubeの、エドというイギリス人のサバイバル生活を見ること。

この人は何がすごいかって、本当に何も持たずに無人島とか、山とかに行くのだ。そして、とても幸せそうに食事をする。見てて純粋に面白いし、考えさせてくれる動画である。

もちろん今日も飲まない。あと3日！！！

節酒記録142日目 飲酒日 チャーリーパーカーと飲み そして嘔吐

節酒記録142日目 　飲酒日

飲酒25日 目標65日 (7月4回 旅12回 8月3回 9月2回 10月0回 11月4回)

禁酒日117日 目標300日

体重 72.0キロ     5時20分起き    ラン　半身浴　

5時20分起きる。これくらいがおそらくちょうどいいと思う。私にとっては。

そして雨。金曜からよく降るのう。洗濯もプールも買い物もできなくなってしまう。でもまあこれも仕方ない。できることをしよう。

起きてコーヒーを飲みながら、いろんな音楽を聴く。チャーリーパーカーの、over the rainvoｗが沁みる。これはカッコイイ。これから聞き込もう。ポストマローンのcirkleもカッコイイ。ヒットしているだけある。そんなことをしていて、音楽を全身を耳にして聞いていた。なんかとても疲れたｗ朝食をとったり、洗濯をしたりして8時。

プールにも行けないので、朝から湯につかることにする。これもでも楽だし、サウナ効果もあるし気持ち良い。

 その後買い物へ。野菜、肉を買う。ずいぶんと買い物も上手になってきた。帰宅して食事、昼寝。

その後友人と飲んだ。久々に。こういう、音楽でのつながりの友人は大切にしたい。音楽を聴きあったり、ギターを弾いたりと楽しい飲みだった。

 ここまではよかったのだが。。。

8時ごろ、友人を見送ってから、急激に酔いがきた。気持ち悪くなってきた。以前と同じである。かといって、この状態で寝るのはよくない。だらだらと時間をつぶしつつ、水を大量に飲む。

そして吐くｗ本当にひどい。この水を飲むのも、吐き気を催させるのだろう。飲んで吐くとか、本当に無駄である。(以前はこの吐いてから、また飲んでいたりもしたｗ阿保中の阿保ｗ)

8時以降ももちろん記憶はある。少し食事をして風呂にも入った。最低限の片付けもした。酔いを醒ましてから布団に入った。

しかし。やはり飲みすぎてしまったし、8時以降生産的にはもちろん行動できなかった。家事や動画など、したいこともあったのに。そして10時には寝たものの、かなり気持ち悪かったし、悪い睡眠だっただろう。(もちろん朝も気持ち悪く、体が重かった)

昨日もほどほどでやめればよかったのだが、結局できなかったのだ。ついあると飲んでしまうし、行くとこまで行かないと飲んだ気にならないのだろう。やはり私はアル中ということだ。

 そして、本当に酒にも弱くなった。(正確に言うと、正常に戻ったのだが。ある意味喜ばしい。今までは、毎日の飲酒により体が完全にマヒしていた。)

だから以前のようにがぶがぶと飲んだら、すぐに体が耐えれなくなってしまうのだろう。おそらく、ビールなら1.5リットルくらいがちょうどいい気がする。もうしばらく飲みはよいが、もしも次飲むときは、必ずそこで1度ストップしよう。そのためにアラームをセットしておく。

それかもう飲まないか。9月から何回か飲んだが、あまりいい飲みはできなかった。飲み自体は楽しいのだが、その後はいたりふらふらしたりで、なかなか上手に飲むことができない。もうそろそろはっきりさせる時期なのかもしれない。やめるのか、やめないのか。to be ,or not to be.