禁酒41日。4時半起き。からの、ひたすらグダグダ。
本日の朝は全然ダメダメだった。まず4時にも無理だった。なんとか起きたものの、なんとか必死で英語だけはやったものの、そのあとはつらかった。台風のため散歩にも行けず、天気もただただ暗い。体は重く、だるい。なんとか朝食を押し込み、コーヒーで脳を覚醒させ、なんとか家を出る。自転車にも雨のため乗れない。歩いて行く。
仕事も本当に忙しかった。天気も悪く、お客さんで機嫌の悪い人もいたりして落ち着かなかった。其れ以外でも打ちのめされた。散々だった。
まず職場に着くなり、おきゃさんを迎えるために、ちょいと外に出る。雨の時はしばしばこういう時がある。朝から残業。非常に慌ただしい。
午後も同じように、台風の対応をせねばでなんだか落ち着かない。そしてまた雨のなか見回り。本当に忙しい。体は濡れる。
さらにちょいと気分をダウンさせたのは、仲の良いチームをその時に見てしまったことだｗ
雨の中のお客さんの見送りは、私以外の人たち数人もいた。それぞれ別の部署から出てきていた。まあちょいと雑談とかもする。そして会社にもどると、それぞれのチームのメンバーがねぎらって出迎えたりしていた。そしてそれが、若い可愛い女性だったりすると、なんだかうらやましかったりしてしまうｗしかもこの人たち、いつも距離がなんだか近い。
私のチームのメンバーといえば、中年の汚いおっさん。しかも超絶わがまま。そして出迎えでねぎらうどころか、理由つけてもう帰っていた。まったくひどい話。まあ期待ももちろんしていないですが。
でも、私だって同じように雨に濡れて戻ってきてるのに、別の人は若い素敵な女性が迎えてくれて、私はだれも迎えてくれない。。。って、ちょいと切なくなりますよね。
まあいい。ただの僻み。
それい以外にも。
そこそこ話す若い同僚が、奥さんのお腹が大きくなっていると聞いた。また、他の若い人の結婚式のような話も聞いた。そうやって人のめでたい話も、正直もう素直に喜べなくなってしまった。話にも加わわることは、もうできない。
いや、もちろん祝ってあげたい気持ちもあるのだが、それよりは自分を惨めに思ってしまう気持ちがつい先に出てしまう。ああ、私はもうそういうことってないんだなって。
なんだかそんな日だった。朝から、だるい、雨、暗い。仕事は忙しく、やりきれない気持ちになること3連発。そんななかなかツライ日だった。
帰りも歩いて帰宅。でも歩くことでいくぶん気持ちが前向きになったか。幸い雨は降っていなかったし。モヤモヤを抱えてなんとか帰宅。
しばし呆然とする。まったく、私も何のために生きているんだろうか。FIREとかほざいているけれど、全然株や過疎通貨はダメダメ。貯蓄だけではとてもではないが、あと数年では厳しい。日々を質素にこれだけ生きて、仙人みたいだと思う。
もう40近く。友だちはいないわけではないけれど、もう気軽に学生時代の友だちと連絡を取ることはできない。それぞれ家庭や仕事が忙しいからだ。そんな中で、かつてのように、長電話したり、あって飲もうだなんて、気軽にはそりゃ言えない。
実家とはもう疎遠。5年も帰っていないし、帰ることもないのかもしれない。それくらい疎遠。帰りたい気持ちもないわけでもないが、もう帰れない。帰れないが正しい気がする。
なんだか職場の変な同僚で、ハロウィンパーティをしようとか言ってたやつがいたが、まあ社交辞令。まったく今は会わないし、連絡もない。
友だちも、同僚も、家族も、もちろん恋人なんてものも、もう何もかもナッシング。健康さえ正直厳しい。いやはや。生きてて何の意味があるのかいな。しかも明日はワクチンだし。。。いやいや人生て本当厳しいですなあ。
でも、それでもまだ死にたいとも思わない。タバコも酒にも戻りたくない。だからまた走ることにした。雨の中を。風の中を。エレカシ、どうもありがとう。聴いていて涙が出てくる。でもそれをなんとか励みに走る。なんとか。はいつくばって。
帰宅。シャワー、ブログ、お茶。なんとかこれらで元気が出る。10月1日。おお、ボーナスももう近いではないか。そしてまだ、3日友人との約束もある。2回はラン。1回は村上春樹。だからもうちょっとだけは。。。がんばろうかな。
今年だけなんとか頑張ろう。来年それでもいやだったら、もう仕事も辞めて、旅にもでも出てみようかな。本当に。
なんとか今週終わり！よい週末を！
