禁酒83日
5時起き 日課 晴れ
行きがけにパン屋があり、ずっと行こうと思っていた。今日意を決して行ったのだが。。。なんど、クレカもPAY決済も使えず。結局現金払い。もう今のになれてしまうと、かなりめんどく感じてしまうぜ。財布ももう、小銭入れにあまり対応していないし。やれやれ。ちょいと行く気がなくなってしまったｗこんな気持ちわかる人って、いますかね？ｗ
仕事。昨日の間一髪は、なんとか今日のお客さんの出席を見てセーフ。本当に良かったぜ。
また、本日も大変頑張った。それは間違えないようのない事実だ。うらなり君ですが。しかし今は、チームはひどい。チーム外で話す人はちらほらいるが、でもそんなにはいない。つまり、かなり孤独な状況。あるいは浮いている状況。よくもまあ、やっているよなあ、と苦笑いしたくなるような。
先日、職場リストラのような話が合った。仕事のクビではないが、人員削減で異動してもらうことになるかも、みたいな。ちょっと寝耳に水だったので考えてはいなかったが、案外異動してもよいのかもねえ。来年度からも、やりたいことも、いっしょにやりたいと思える人もいない。いっそ一人でやりたい。それができないのなら、もう本当にいっそ異動でも良いかも。なんだかそう思えてきたぜ。
でも一方で、異動したいところもない。このジョブ自体はそこまで嫌いではないが、もう体制や同僚や外野にもうアキアキしてきたぜ。本当に、もう辞め時かもね。いやいや、せめて今2000万でもあればねえ。。。
でもまあこれは考えても仕方ない。自分から異動したい、というほどでもない。もう身をゆだねるという感じか。go with the flow.let it be.そういい聞かせよう。
さらに、なんだかまた頼まれごとがあった。来週、別の店舗で出張があるとのこと。だから、私が融通の利く時間に、ちょっとヘルプしてくれないかと、仲介人の人に言われた。
その仲介人は、ただ仲介しているだけなので申し訳なかったが、正直気が進まなかった。よって気の進まない返事をした。その別の店舗の人も正直進んでヘルプしたくもないし、またその店舗の客も気が進まない。要は、イヤだということだ。イヤだからイヤ。これだって、正当な理由でしょう。そもそも、私だって暇なわけでもないのに、なんでまたさらにヘルプをしなければいけないのか。しかも、気の進まない同僚に、気の進まない客相手に。
さらに、その時は私も思い浮かばなかったのだが、調整すれば自分で時間を融通できるのだ。私が今までその立場だったら、そうして時間を融通し、自分で基本的には処理してきた。他の人にヘルプは、本当にどうしようもない時にしか頼んでいない。
なのに、今回私がその立場でヘルプに入ったら、なんかおかしくなる。そいつはのうのうと自分の時間を確保し、私は自分の時間を削りヘルプに入る。。。そいつはおかしいぜよ。それはね。
と、さっき思ったので、来週仲介人に伝えようと思う。やはりこれも自分のとは自分で守らねば。どうしてもであっても、せめて客とは関わらないようにしよう。いい加減、私ももうちょっと自分中心で考えても良いのかもねえ。たとえさらに自分を孤独に追い込んだとしても。まあもうどうせ数年でやめるんだから構わない。
帰宅。なんにせよでも仕事は無事に終わった。ラン、シャワー、カキに豚汁。至福の華金。
明日はまた友人とごはんに食べに行く。でもなんだか、こいつもやはりビミョーｗなんだか、人任せというか、自分では何もしないというか、なんというか。時間もややルーズ。
もう腹が立ったら言おう。これもやはり、私が楽しくなかったら楽しくない。さっさと終わらせて別行動をするという、プランBも考えておこう。いっそ、そっちの方が楽しかったりしてｗ
まあそんな感じ。補欠のヘルプにモヤモヤするわ、チームにイライラするわ。明日会うプライベートでもヤレヤレするわ、なんだか不穏な金曜だったぜｗ
まあでもいい。人といて孤独に感じるのなら、一人の方がずっといい。一つの扉が閉まったら、新しい扉が開く。私が常に思っている、言い聞かせている名言だ。これでよいのだ。明日例え喧嘩別れしたとしても。
まあでも、なんとか仕事は間一髪で終わった。何ひとつトラブルもなかった。もうすぐ給料日。株もまあ悪くない。ランもしたし、コジ活もした。レッチリも聞いた。まあまあの1日だった。
よい週末を！
