節酒記録179日 ここではないどこかへ

節酒記録178日目。飲酒日計56日。ラン 水泳1時間 継続３日目

昨日も飲んだ。ウイスキー１杯。いい酒だったｗ飲酒日は確実に増えてしまっているが、本当に一杯だけである。これはこれでよいのだろう。これを維持できれば。しかし。「毎日」というのはよくない気もする。だから、やっと、やっと仕事が落ち着く来週から、また禁酒していこう。たぶんｗいやー、本当にこの2か月しんどかった。。。

そういえば、あしたからはもう11月なのだ。。。ひたすらがむしゃらに生きてきた気がする。

7時15分起きる。なんとか起きる。なんとか向かう。なんとか仕事をこなす。今日を比較的ゆっくりとこなすことができ、6時前には帰ることができた。

帰宅後、片付け、音楽、ギター、英語、プール。本当に水泳は気持ちがよい。ひたすらぶくぶくしていたｗ

水泳をしながら思っていたののだが。。。

なんとなく、仕事をやめてもいいかなと思った。

自分の将来を考えた場合、お金はそんなにもはや必要ではない。それならば、無理をして続ける必要もない。現時点でそこまで不満もあるわけでもないが、将来がこの仕事に見えるわけでもない。ある意味、こういう状態が一番危険なのだ。それならば、ある程度お金のめどがついたら、やめてしまえばよいことに気づいた。

やめた後のことはもちろんわからない。でも今更転職もしたくはない。だから、あと数年で、しっかりと見極めたいと思う。自分に何ができるのか。何がしたいのか。何がワクワクするのか。ここではない、どこかに行きたいと思う。

少なくとも、今の仕事を続けていても、ワクワクすること、目標を達成することなどない。もうほとんど経験してしまった。また、管理職なんてまっぴらごめんである。

だから期限を設けよう。天気は、1年半後。または、年齢で節目を迎える５年半後。このどちらか、になる。どちらにもメリットもデメリットもある。だからしっかりと考えなければ。

でもやめるからと言って、仕事を雑にする、というわけでは決してない。今の仕事をひとつのメタファーとして、必死でやることには変わりはない。それ＋、音楽、英語、お金の勉強をしていこう。あとネット。この時代、飲食業や小売業などで生きていけるとは思わない。趣味程度のバーならいいかな。だから勉強も必死でしていこう。

やっとひとつの道筋が見えた気がする。そのうち、人生の袋小路にいる現在の状態についても書こうと思う。この一筋の光に沿って生きていくためにも、禁酒、節酒はやはり必要になってくる。なんとか地道に続けていこう。

本日もお疲れさまでした。

節酒記録178日目 永遠の翼

節酒記録177日目。飲酒日計55日。ラン 1.5キロ 継続2日目。

ウーム。確実に飲酒日が増えてしまっている。節酒記録なのにｗ

しかし、昨日も焼酎を一杯だけ。これでもう十分で、眠くなってしまう。これくらいなら、別に毎日飲んだところでいいのではないかとすら思ってしまう。よくはないのだろうが。とりあえず、仕事がちょっと落ち着くまではこのペースでもよかろう。

7時15分起きる。なんとか仕事に向かう。這いつくばるように生きていく。ささやかなコーヒー。温かい飲み物が、少しだけやる気を与えてくれる。一体、どのようにいきていけばよいのだろうか。とりあえず、目の前の一つ一つをがんばろう。

職場に着く。なんとかこなす。そういえば、最近以前よりは前向きになった気がする。ある意味。ある程度のあいさつをして入るようになった、少しユーモアをまた言うようになった、諦念の気持ちをもった、などである。すこし成長したというか、前向きに戻れた気がする。飲酒のおかげかなｗいやいや、しっかり節酒していこう。

気まずいこと、大変なことも多い。忙しいし。でもなんとか今日も生き延びた。帰りもしっかりとあいさつをする。すばらしいｗ何を当たり前のことをと思うかもだが、今の私にとって、これでも進歩なのだｗ

帰宅後、ギター、音楽、ラン。音楽は、グリーンデイとクイーン。永遠の翼。名曲すぎる。人生に虐げられても、いつか主人公サミーのように、羽ばたける日が来るのだろうか。フレディは、クイーンは、翼を広げられたのか。なんという力強い歌声。実にいい曲だ。ランにやる気を与えてくれる。まだ1.5キロだけれども。

入浴。風邪をひいたのか、口内炎が痛い。喉も痛い。やれやれ。あと3日、頑張ろう。

本日もおつかれさまでした。見てくれて、どうもありがとう。

節酒記録177日目 ランニングハイ

節酒記録177日目。飲酒日計54日。ラン　1.5キロ。

昨日は飲んだ。しかし、久しぶりにいい酒だった。

ネットでセッション会とやらの誘いを受け、参加してみることにした。正直不安もあったが、参加してよかったと思った。音楽も自分の好みだったし、人も気さくだった。みんなロックが好きだからすぐわかりあえるのだ。

「どんな音楽が好きなの」

「オアシス。。。かな。digsys dinner 最高！」

これでもうがっちり握手であるｗ！

セッションの後は酒を飲んだ。うまい酒だった。金曜の仕事の飲みとはえらい違いである。

でも逆に言えば、それだけ話が盛り上がるのならば、酒は別にいらないとも言える。また、いろいろ考えながら試していこう。しかし、いささか飲みすぎてしまった。特に帰り。コンビニではしご酒をしてしまったｗこれはよくないと思うのだが、やはり飲むととことん飲みたくなってしまう。これは反省すべきところだろう。

さて本日。なんとか終えた。朝もなんとか起きる。結構昨日は酔っていたが、帰ってから、水分を取り、食事をし、入浴をしっかりとして薬も飲んだので、それの効果があったようだ。

今日もしんどかったが、なんとかこなした。本日も11時間労働。いやいや、さすがに疲労がたまってきますのう。。。

相変わらず、そんなに居心地がよいわけではない。正直、いつでも早く帰りたいｗ

が、これも仕方ない気がしてきた。最近。本当に、みんな余裕がないのだ。忙しすぎるのだ。あきらかに、仕事量に対して、人が少なすぎる。ブラック企業。残業代もない。でも求められる。そして楽をする人は楽をする。これでは結局、負担をいつも被る人が出てくる。やれやれ。でも私も文句を言うのならば、行動に出るか、やめればいいのだ。そうでなければ、甘んじて受け売れるしかない。

帰宅後仕事。音楽、食事、ラン。ランが本当に気持ちよかった。

1.5キロ走っただけなのだが、筋肉がほぐれ、音楽(チェインスモーカーズ)と体が調和し、夜の静けさの中をひたすら走る。久しぶりに、本当に楽しいと思えたランだった。ランニングハイってやつか。それともレベルアップしたのか。

入浴、明日の準備。ブログ、で10時半である。

今日は飲んでしまおうか。いやいや。ちょっと飲みの日が続いている。が、本日もやれることはすべてこなした。よって、良いだろう。でも、明日からはまた禁酒しようと思う。

本日も見てくれてどうもありがとう。お疲れさまでした。おやすみなさい。

その２ セミリタイアという考え方

ただいま４時過ぎ。実に時間がのんびりと流れていき、心地よい。これも酒ナシならでは。やっと酒の呪縛が溶けてきた気がする。

ブログをさっき書いた後。中島らもの『心が雨漏りするときには』を読む。実に面白かった。無茶苦茶な生き方だけれどもｗその後昼寝を少しする。３時から散歩。チェインスモーカーズを聴きながら、のんびりと歩く。太陽の光を浴び、セロトニンを作る。穏やかな気分になる。

帰宅後英語を勉強する。イギリスの方言について。リバプールでは、サムシングのことを、ソッイン　みたいに言うらしいｗこんなのわかるわけないしｗ

さて。これからの人生について本気出して考えてみた。主に仕事について、人生について。もちろんこの2つは密接につながっている。まあ、考えると言っても机に向かって鉛筆持っているわけではないけれども。アイデアというのは、何かの拍子にポコンと生まれるものなのだ。

この職について、10年ほどになる。ちょっとやめていた時期もあったり、契約社員みたいな感じで働いていた時期もあったが、一応10年になる。そう考えるとけっこう長い。

この10年。実にいろんなことがあった(もちろん誰だってそうだろうが)細かいものはここでは書かないが、ずっと思っていたことがある。

「このままでよいのだろうか　これで人生が終わってよいのだろうか」ということだ。

仕事は嫌いではない。ある程度の努力をしたうえで、楽しくやってこれたと思っている。自分に向いているという部分もなくはないし、実際　仕事上の成績という意味では、悪くなかったようだ。

それなりのポジションを任されもしたし、実にたくさんの仕事もした。きっと残業時間は、月で70時間くらいは常にあったと思う。それもそこまで苦にはしていなかったから、それなりに満足していたのだろう。初めてのこともたくさんあったから、がむしゃらにやった部分もたくさんあった。

しかし、自分の人生もいろいろな転機を迎え、このままでよいのか？ということを2年前くらいから思うようになった。特に最近、そう思う。

一つは、仕事上でも先が見えなくなったことだ。

いま私がやっている仕事は、はっきりとした営業上の成績などはあるわけでもなく、出世などが目標になるわけでもなく、あいまいな部分が多い。基本的には、日々同じことの繰り返しである。だから残業も進んでする人もいれば、ものすごく最低限のことだけをする人も多い。

仕事そのものが生涯の仕事になっている人はいいが、私は自分ではそこまではできない、ということに気づいてしまった。もし、進んで残業をする、あるいは仕事自体が趣味になる＝いい仕事　　になるのならば、わたしはできないし、したくない。仕事はしごとであって、自分の時間は欲しいと思う。

もちろん管理職にもなりたくない。身近で見ていても、とてもなりたいとは思えない。ちょっと上の先輩を見ていても、ひたすら仕事に追われ大変そうだ。また、同僚にももおもしろさを感じなくなってしまった。それならば、そろそろ潮時かな、と思うようになった。

もちろんいいところもある。まあ待遇は悪くないし、休みもいちおうあるし、長期休暇も取りやすい。充実感を感じることもあった。しかし、本当にこのまま65くらいまで働き続けるのか？という問いには、やはりNOと言いたい。そして、決断をするのならば早い方がよい。

2つ目。そこにセミリタイアという考え方があることを知った。あるいは、ネットなどで食べていくという方法。

いろいろ考えてはいたが、いざ転職ということになると、いい職があるわけでもない。せっかく慣れてきたのに、という思いもある。それならば、自営だの、起業とかってことになるが、この時代に飲食業をしてもそんな簡単にはできないことくらいわかる。

そこでセミリタイアという考え方、あるいはネットで自分で食べていくというアイデアを知った。実際、20代でやっている人もいるようだ。いろんな方法があるようなので、これから調べていきたい。

人生の袋小路にいる自分に、少し光が差したような気がした。そのためにも、禁酒、節酒は必要になってくる。お金を貯めよう。

節酒記録175日目 飲み会に関して

節酒記録175日目。飲酒日計52日。本日はまだ飲んでいない。ラン 　プールの予定。

8時20分起床。非常に気持ちの良い目覚めだった。昨日はかなり疲れていたのだが、ぐっすりと眠ることができた。

起きた後もすぐに行動する。汚くなってしまっていた部屋のそうじ、洗濯、洗い物、クリーニング、銀行、お金の整理、英語＋音楽の練習、食事、買い物。。。今12時過ぎなので、起きて4時間の間にこれだけのことをすることができた。特に、午前中に済ましてしまった、ということに充実感を感じる。。

これはやはり、禁酒、節酒によってもたらされたものだ。もし昨日、飲み会で飲んでしまっていたら。あるいは今までの自分だったら。

おもしろくても、面白くなくてもとにかく酒を飲む。ひたすら飲む。飲みまくるｗ

その結果、深夜になり、食事も入浴も歯磨きもストレッチもろくにできず、気絶するように眠る。ろくな睡眠がとれない。朝は朝で、2日酔いか、それに準ずるもの。先週を例に考えたら、せいぜい活動し始めるのは3時くらいがいいところだろう。いやいや、なんという時間の無駄。。。起きている時間で考えても、10時間くらい、無駄にしてしまうことになるのか。本当に、これに気づいてよかった。危ないところだったぜ。。。

さらに無駄になるのは時間だけではない。健康だって一歩一歩失われていくし、お金だって昨日最後までいたら、あと5000円は払っていただろう。よかったよかった。

お金をセーブし、健康もセーブし、さらにその10時間で、しっかりと休息にあて、音楽を聴き本を読みブログを書いた。よほどこちらの方が充実していたように感じる。

もちろん、飲み会や酒の全てが無駄とは言わない。でもある程度の見切りや割り切りは必要なのではないかと思う。「楽しくなくはない」程度の飲み会のために、払う犠牲がいくら何でも大きすぎる。しっかりと考えていこう。「楽しくなくはない」が一番の敵だったって、誰かが言っていた気がする。

さて、最近すこし飲み続けてしまった。先週から1週間毎日飲んでしまったことになる。これはよくない。一応理由としては、仕事がイレギュラーになってしまったり、トラブルがあったり、精神的にも肉体的にも毎日疲れていたり、イベントがあったり。。。気分転換にどうしても飲んでしまった。

しかし。言わせてくれ。本当に自分でも成長を感じている。いや、ただ単に酒との距離ができ、嫌いになっただけかもしれないが。本当に一日一本だったり、一杯だけだった。それで十分だったし、眠くなってしまった。それなら飲まなきゃいいだろって話だがｗ

昨日はなんとなく飲み会で飲まなかった分を飲もうと思い、ウイスキーを飲んだ。でも本当に一杯でダウンしてしまったｗまた、おとといはビール一缶、その前は日本酒１合(貰い物)。

昨日は飲み会で飲まなかった。別に飲んでもよかったのだが、最初の一杯を飲まなかったら、別に飲む必要がないと思えてきた。

だから、節酒に成長なんてものがあるとしたら、順調に来ていると言えるような気がする。

しかし毎日、というはよくない。また習慣になってしまうからだ。しっかりと来週からはまた禁酒にしていこう。

本日もまだこれからを元気に過ごすことができる。これも飲まなかったおかげである。

節酒記録174日目

節酒記録174日目。飲酒日52日。ラン walk 4キロ７日目

なんとか今週も終わった。いやー、本当に長かった。。。

月曜から出張。トラブル、クレーム。身構えていった火曜、水曜。12時間労働。そして本日はまたイベントだったため、5時半起き。12時間労働。精神的、肉体的にも本当にきつい週だった。

本日はイベントだった。楽しいこと、忙しいこともありつつもなんとかこなした。そして飲み会。

飲み会は行かなくてもよかったのだが、ねぎらいたい人もいたので、行くことにした。

でも酒との距離は自分の中でできてしまった。それに、おもしろくない飲み会を酒でごまかすなんてのは絶対もうしたくないと思う。(たまには必要になるだろうが。必要以上はもうしたくない)だから、とりあえず飲まないでおこうと思った。別に誰かをねぎらうのに酒は必要ない。

結果、飲み会は面白くなかった。1時間で3000円。高い。せいぜい1000で十分だ。やれやれ。いろいろ難しいのう。

なぜおもしろくないか。

あいかわらず、仕事の話。私の嫌いな、だれかの噂話。客の話。自慢話。対して、自分が興味を持てるような人がいない、または私に興味を持ってくれる人がいない。また、二人とかなら掘り下げられる話があっても、周りに人がいると、どうしても共通の話題として仕事の話になってしまう。それは避けられない。やれやれ。はっきりとする。もうこのような飲み会なら、十分だ。時間と金と健康の無駄遣い。私にとっては、もう必要ないのだ。だれかをねぎらうのなら、そのときで十分である。これからも、しっかりと理由を考え、ひつようなければ飲まないでおこう。今日3000無駄にしたというのは結果論なので、まあこれは仕方ない。

そして、最近は次の日に影響が出てしまうことも無駄に思えてきた。今日やりたいこともあったし、さすがに5時半起きで疲れている。というわけで、一時間で帰ってきた。これでよいのだ。帰ってからの1時間半で、非常にたくさんのことができた気がする。

音楽、入浴、ブログ、アマゾン。とてもリラックスして、自分の糧になることができた。もしこの時間も飲んでいたら。。。と考えると、どれだけの差がでるか、見当もつかない。tom waitsの音楽が心にしみる。

というわけで、そろそろ寝れる。飲み会の分と考えて、今日も軽く一杯いこう。なんとか今週頑張った。お疲れさまでした！！！

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節酒記録173日目。飲酒日51日。ラン 1キロ　６日目。

いやいや、今週は疲れすぎた。一日12時間労働。＋精神的疲れ。責任のなすりつけあい。やれやれ、本当にろくでもない世界だぜ。でもなんとか今日も終えた。いやー、今日もしんどかったのう。。。

そして明日は5時に起きねばなるまい。もう本日は寝てしまおう。飲酒日が確実に増えてしまっているが、今はまあよいことにしよう。また、明日から頑張れるときにがんばろう。これくらいでよい気がする。有無。

なんとか今日も、帰宅後、ラン、音楽、入浴、食事、音楽、ブログ、と頑張った。なんとか。本日もお疲れさまでした。見てくれてどうもありがとう。