禁酒記録㉑ 31日目 一か月！！！！！

hey ho 今日は手紙を書こう。まさに一か月前、酒をやめなかった自分に。相変わらず、飲み続けることを選択した自分に。

酒を飲まずに、私にとっても一か月がたったのだ。

(私が酒を飲もうが飲むまいが、宝くじで3億当てようが競馬で破産しようが、世間は回るのだ。地球は回るのだ。なんか不思議な気さえするが。)

hey yo　元気でしょうか？

一か月前、私たちは大きな分水嶺にいました。長年の友だちだった酒を、やめるか続けるかの分水嶺です。そちらは今まで通り飲み続ける道を選び、私はやめる道を選びました。わたしはそちらの道がだいたい想像がつきますが、そちらは私の現在が想像できないと思います。こっちの状況も交えながら、書いてみたいと思います。

こちらの生活はとても快適です。酒をやめたことによるデメリットもないわけではないですが、メリットの多さに比べれば全く比になりません。時間、健康、お金、充実感。。。今は何気ない生活、日々に穏やかに幸せを感じることができています。

私が同じようにドリンカーだったころはそうではありませんでした。酒ありきですべてが動き、お金、時間、健康を空費してしまっていたのです。それに気づいて部分もあったし、気づかないふりをしていた部分もありました。本当には、気づいていなかったところもあったように思います。

よく、酒でも飲まなきゃやってられない、という声を耳にします。たしかにそれは一つに真実であるだろうし、私にとっての大きな言い訳にもなりました。だから10年近くも毎日毎日律義に飲み続けたのでしょう。

しかし不思議なのは、酒でも飲まなきゃやってられない、なんてことは全くなかったのです。それはただの幻想でした。または、社会か企業が作り出した宣伝による洗脳でした。酒は人間にとっての嫌な感情を一時的に見えなくするだけで、まったく解決になっていなかったのです。むしろ、問題をより大きくしていたとさえ言えます。今となっては。

じゃあ、私が、酒なしのわたしがそのようなストレスどのように対処しているのか？あなたは気になると思います。そうですよね。休肝日など1年で2，3日しかなかったあなたにとって、酒なしで一か月過ごした私が不思議でならないと思います。

一番はやはり音楽です。そして、ランです。これには筋トレなどほかの運動も含みます。主にこの二つを、自分を追い詰めるくらいすることによってストレスに対処しているのです。

具体的に言うと、ランや筋トレで徹底的に自分を痛めつけ、負の感情すらも破壊し、エネルギーとして取り込んでしまいます。村上春樹も同じようなことを言っていました。ランや筋トレには、幸せを感じるホルモンを生み出す効果があると科学的にも言われているようですが、とりあえずそれは私には関係ありません。とにかく自分を追い込み、自分を痛めつけます。

逆にストレスを感じると思うかもしれませんが、そうではありません。徹底的に自分をしごくことによって、自分の不完全さを正確に知ることができます。そして、自分の弱さを知り、追い込んだ分だけ、確実に体や精神は成長します。ここにおいてきっと、私はストレスに対処しているのです。

酒によっておおい隠すのではなく、負のエネルギーすら自分を成長させるものに変えることによって、少しでも昇華させました。たかだか一か月ではありますが、確実に精神と肉体はよい方向に向かったと思います。タフな33歳になりたいと思いませんか？海辺のカフカの主人公、田村カフカが、世界一タフな15歳を目指したように。

その後、歌を歌いまくる。もちろん静かに聞くときもあるけれど、ただひたすら歌います。ジョンコルトレーンが一日に何時間も練習したように。そこで自分の負の感情も正の感情も一切吐き出してしまいます。取り込み、それを音楽でも吐き出し、消化、昇華する。

これも歴史上のたくさんの人物が行ってきた方法です。それが人によって、ペンであり、筆であり、楽器でありました。負の感情を、芸術という形に変えて、自分を成長、昇華させる。すばらしいことだと思います。人生が壮大な暇つぶしだとするならば、どうせなら価値のあることをやりたいと思います。

それらに加え、おいしいものを食べたり、買い物をしたりするということも楽しみました。今までなにも感じなかったことに喜びを感じることができるようになったのです。

もちろんこうとも思います。どうせ人生には意味なんてないんだ。酒を飲もうが飲むまいが、どうせみじめなもんさ。ということももちろん可能です。

しかし。同時にこうも思うのです。どうせ生きるのなら、強く生きていこうと。酒なんかに頼らずに。酒を飲み続けていたら、みじめな人生が、さらにみじめになってしまいます。

長くなりましたが、このブログ今の自分を支える大きな助けのひとつです。この手紙は、読んでくれている人へのメッセージとも言えそうです。一か月見てくれてどうもありがとうございました。

次の目標は2か月になるかと思います。今は、まったく気負うことなく、我慢もすることなく禁酒することができています。なにより、酒のない生活が幸せなのです。本当にやめれてよかった。。。と心から思います。もう、あのアル中生活に戻りたいとは思いません。少し寂しいけれど。

いつまで飲み続けますか？早くこっちにきてくれることを願っています。

ではまた。1か月後に。

禁酒記録⑳ 30日 一か月まであと１日！！！

明日が終われば、一か月達成である！！！

一か月、一か月かあ。。。。

まあ、無駄に振り返るのはよそう。それは明日にとっておこう。一日一日を大切に、乗り越えていくことだけだ。私にできることは。

相変わらず夜に何回か目が覚めてしまう。そのたびにトイレに行き、何かを口にする。あまり気持ちのいいものではない。が、これもこのように夜何回も起きる生活を数年続けてきたのだ。急になんでかんでも健康になるというのは無理な話である。粛々と耐えるしかない。

しかし不思議なのは、夜そうやって何回も起き睡眠が浅いように思われるのに、朝の目覚めが良いことだ。また、けっこう食べてもいるのに朝しっかり食欲があることだ。なぜだかわからないけれども。まあよい。

7時に起きる。朝食を食べ、職場に向かう。相変わらず、できない同僚にイライラする。いかんいかん。心を落ち着かせる。

なんとか仕事を終える。特に可もなく、不可もない日である。まあ、ということはよい日なのかもしれない。お金を稼ぎ、無事に一日を終えたのだから。

6時過ぎに帰宅。すぐにランに出かける。１，5キロ。順調に伸びている。無理は禁物だが。

その後、入浴。まだ外が明るいのに、外の明かりで風呂に入るのは非常に気持ちがよい。幸せに感じる。そうじ、食事、あしたの準備、片付けなどを行う。

そして、歌を歌う。英語の学習も兼ねる。今日はエミネム。難しすぎるｗｗｗしかも長いｗｗｗSTAN  と　LOSE　YOURSELF.いい曲である。

そんなこんなで、今はもう疲労困憊である。でも心地よい疲れである。アイスでも食って、早く寝てしまおう。どんどん早寝早起きになっていく。

お疲れさんでした！今日もありがとう。あしたもぼちぼち頑張りましょう。

禁酒記録⑲ 29日 一か月まであと2日！！！

あと2日で一か月。いやいや、一か月か。。。

始めたばかりのころは、一か月たったら飲んでもいいかなとか思ってたりもした。が、今は全く思わない。禁酒セラピーを読んだのもあるし、そもそも飲もうという気にならない。飲まない生活がこんなに充実感があって、幸せを感じて、有意義な日々が過ごせるなんて全然気づいていなかった。

今、穏やかな気持ちで、とても充実して生活を送ることができているように感じる。

お金に関してはあまり変化がないのだが、やはり時間と体調である。今更ながら、失ってきたものの大きさに気づく。しかし、それが戻ってきたのだ。体調がよく、時間を有意義に使えるということは本当に大切なことなのだ.

お金に関しても、酒そのものにかかるお金と、それに付随してかかるお金というものだ存在する。前者は飲み会、ビール代、おつまみ代などそのままだ。後者は、前回にも書いたが、タクシー代や病院代、脳がマヒした状態での無駄な買い物などである。

それと同じことが時間にも当てはまると言えそうだ。前者は、一人で家でぼーっとしていた時間、飲み会の時間。後者は。。。2日酔いの時間。2日よいとは気づいていないが、体内にアルコールが残っていて集中力を奪ってしまっている時間。無駄にトイレに何回も行く時間。スーパーに毎日行く時間。ウーム。。。。本当に時間の無駄遣いが恐ろしい。。。

でも終わってしまったことを悔やんでも仕方がない。これから取り戻していこう。

今日は7時前に起きて、すぐに職場に向かった。仕事がそんなにしたいわけでは決してないが、たまっているのだ。まあドラムもたたいたりもしたがｗｗｗ

帰りに見たアジサイがとても美しかった。なんという青さだろう。青い、蒼い、碧い。。。どんな字を使っても、うまく表現することができない。

12時近くまで職場にいて、買い物をして帰った。昼食後、ものすごい眠気がきて、なんと2時間も寝てしまった。4時半に起き、仕事を再びはじめやっと6時半にすべてが終わった。。。いやいや、仕事しかしていない。

しかし、仕事でうまく行かないと日々の自分の日常にも侵食してくる。それならば、早めにしっかりやっておいて、予防を張っておいた方がずっといい。がんになってから対処しても遅いのだ。予防はどんな治療にも勝る。これは私の一つの信念である。

今7時である。今までだったら、ビールを飲み始める時間である。その結果、もう生産的なことは基本的にはできない。まったく、なんという無駄無駄ァ！！！ディオにいってもらいたいくらいであるｗｗｗ

しかし今の私はちがう。

これから筋トレをしてすべてをよい意味で破壊する。プロテインを摂取し、ゆっくりと入浴し自分の体をいたわりつつ対話する。ふくらはぎをマッサージするのがとても心地よい。

その後しっかりとした食事をして片づける。音楽を聴き、英語も勉強する。マルチタスクである。夏目漱石を読む。うむ。なんとすばらしい生活！！！

明日からの一週間のともに頑張りましょう。負けるなよ、自分に、社会の常識ってやつに。

今日も見てくれてどうもありがとう。

禁酒記録⑰－2 27日目

ウーム。。。500万か。。。500万。

8年で500万。1年で62万。一ヶ月で5万ちょっと。自分飲み2万、飲み会2万、他が１万。うーむ。。。われながら阿保らしい。

月に5万かけて得たものは。。。不健康と、薄っぺらい財布と、覚えていない時間。なんと割に合わないことだろう。

月5万も使っていたことになるのか。。。月に5万か。。。

ちりも積もれば、というやつは実に恐ろしいものだ。

もちろん、必要な飲み会もあっただろう。楽しんだ酒もあっただろう。酒うんぬん関係なく、風邪は引いただろうし腰も痛くなることもあっただろう。でも、それを考えたとしてもせいぜい200万だろう。あとの300万は。。。いったいどこへ行ったのだろう。。。

300万あれば。。。

そして、こう考えてみよう。もし。禁酒していなかったとしたら。月に60万だから。。。70歳までと考えたとしても。。。あと37年。

60万円×37年＝2000万！！！！

うむ。次に酒の誘惑が来たら。その一杯が2000万円と、心に刻むことにしよう。

いやまあよい。その時はその時で楽しんだのだ。大切なのはこれからだ。

そして、場合によってはお金より大切なのが時間、健康である。これに関しても考えると恐ろしいかも。。。まあよい、また今度考えよう。

今日は6時半に目が覚めた。音楽を聴き、歌を歌った。11時から、ややグダグダしてしまった。1時からブログを書き、2時に一念発起し、かつてのマラソンコースに出かけた。

ウォーキング　　7.5キロ

ラン　　　　　　1.5キロ

確実に、記録は伸びている。順調である。

4時に帰宅。シャワーを浴び、後1時間ほど昼寝をし、ご飯を食べた。

6時半から、ダーカウをして、買い物をした。掃除をし、ギターを弾き、これを書いている。なかなかいろいろできている。この後は入浴をして、レコードを聴き、調べ物をして、本を読む。12時には寝て、6時半には起きよう。うむ。禁酒効果により、実にたくさんの時間があり、生産的に過ごすことができている。

今日も見てくれてありがとう。よい週末を！！！

禁酒記録⑰－１ 27日目

ウーム。せっかくの休日だが、朝に目が覚めてしまい、どうにも時間を持て余している感じがする。

もちろんいいことなのだが。そしてやることもたくさんあるのだが。不思議な感覚である。そのうち慣れることだろうが、今は奇妙に感じる。というわけで、お金の計算でもしてみよう。依存症になってからの。

(しっかりと認めよう。アルコール依存症だったことを。そして、酒を断った今でもそうであり、おそらく今後治ることがないであろうことを。煙草に関しては自分の実体験から、そうだと思っている。アルコール依存症に関しても、いろんな情報を見る限り、一度なったら治らないというのは正しいはずだ。)

私は大学を卒業するころには、酒もたばこも両方やっていた。煙草に関してのことはここでは省くが、25歳のころに辞めた。そのころから次第に酒が増えていった。その次の年に仕事があまりうまく行かなくなってしまい、酒の量が増えてしまった。同じ25のことである。

このころに平日はビール500を三本くらい、休日は昼から飲むというスタイルになってしまった。あとおつまみ。今が33なので。。。8年間その量をほぼほぼ飲んできたと言っていいだろう。それに加えての週一回くらいの飲み会。飲み会からの、脳がマヒした状態での2次会、3次会。

単純に考えて。。。

ビール3本　　500円　　おつまみ　100円　　チェイサー的なもの100円

もちろん日によって多少前後するが。。。約700円か。

700円×365日×8年＝　　200万

ファッ！！！！200万！ちょっと自分でびっくりしてしまった！！！

飲み会が週一回として。。。平均するとやはり5000円くらいにはなる気がする。

5000円×52週×8年間＝　200万！！！

お、お、お、おう。。。まあ、これはおおまかなので多少これよりは低いかもしれないが。(期待)

しかし、一回の飲み会で最低3000円は使うし、打ち上げ的なものは1万円くらいいくこともあったし、妥当だところだろう。。。なんという数字。。。

そして。。。この3つ目が恐ろしい。純粋な、酒にかかる以外の部分である。つまり、酒にマヒした状態での出費、失敗したタクシー代、調子にのったおごり、病院代、薬代、コーヒーやカップ麺。。。

ウーム。。。一年で10万くらいとして、約100万か。。。

計500万！　なんということだろう。。。。！！！！！

ちょっとへこんでしまった。ここからの反省は次に書こう。

禁酒記録⑰ 27日 一か月まであと５日

６月に入った。つくづく、月日の経つのは早いと思う。それと同時に、いよいよ一か月までカウントダウンである。あと５日。まあ、よほどのことがない限り大丈夫だろう。

昨日も空腹で目が覚めてしまった。いつものように、ごはんかパンでも食べればよかったのだが、あろうことかポテチを一袋空けてしまったｗｗｗ朝の目覚めの気持ち悪さと言ったらない。二度とするまいと誓ったｗｗｗ

というわけで、６時半に起きた。目覚め自体はよいのだが、非常に気持ちが悪い。食欲もない。当たり前だｗなんとかみそ汁を飲んだ。

先週の疲れがまだ残っていて、まだまだ今週もしんどかった。胃が気持ち悪く、疲労もピークだった。なんとか自分を奮い立たせ家を出た。途中でレッドブルを飲んだ。レッドブルは一か月に１回か２回の栄養剤である。

職場に着いた。忙しかったり、タイミングが悪かったりすると殺伐とした雰囲気のことも多いが、今日は穏やかな朝の時間が流れていた。私がささやかにあいさつをして入っていき雑談をしていると、いろんなところで笑いが起こった。毎日がこうだといいのにな、と思ったりもした。

そんなこんなで、なんとか一日をやり切った。実に長い一週間だった。

夜は飲み会を断り、買い物がてらプラプラと出かけた。ギターに関わる道具と、服を一着買った。ラーメンを食べ、エスプレッソコーヒーを飲んだ。これに交通費を加えても、１万円である。充実感が違う。

飲み会に行けば、場合によっては一万円行くこともあった。また、帰り道でもコンビニや自販機でけっこうお金を使っていた。まったく、まったくもって無駄であった。

繰り返しになるが、もちろん酒や飲み会の全てを否定してるわけでは決してない。ただ、惰性の酒だったり、管をまく飲み会はもうやめにしたいと思った。

今頃飲みに行っていたら、だらだらと実のない会話をしながら、酒を飲んでいたのだろう。健康を害し、時間を浪費し(次の日の時間までも！)、お金を国に差し上げる(酒税高すぎ！)。私に関していえば、もうそれをしたいとは思わない。

今日は運動は休んだ。またあしたがんばろう。プロテインも摂取し始めた。

今週もお疲れさんでした。よい週末を！！！

禁酒記録⑯ 26日目 一か月まであと６日

いやいや26日。26ですね。いや特に意味とかないけどもさ。

どうも夜にまだ目が覚めてしまう。トイレに行きたくなるか、お腹がすくかで目が覚める。離脱症状だから仕方ないのだろうか。いつまで続くのだろうか。なかなかしんどいものがある。まあ仕方ない。とりあえず一か月が目標。。。である。

朝は6時半に起きた。目覚めはよかった。のんびりとした朝を過ごした。

職場に着き、仕事をした。今日もなかなか忙しかったが、まあまあ楽しくも過ごしている。それはきっと、何よりのことなのだろう。職場も職場で大切にしたいと思ったりもした。

と同時に、なんとなくむなしくなったりもした。仕事は嫌いではないが、自分はこれが生涯の仕事だ。と胸を張って言えるものでは決してない。自分でわかっている。

仕事の内容もそうだし、いろんなことを考えてもそうである。一生懸命になっている人をどこか、空から客観的に、虚無的に見ているような自分がいるような気がするときもあったりする。

こんな気持ちになったとき、これからどうすればよいのだろう。どう向きあっていけばよいのだろうか。

たいていそういうやりきれない気持ちになった時に、よく相手をしてくれた友だちがいる。。。そう、酒である。

残念ながら、そいつは友だちなどでは決してなかった。わたしの健康を奪い、いろんなものを搾取するヤクザだった。それでも、そんなやつでも一度仲良くなるとなかなか離れるのが難しかったりするのが世の常である。そういうやつらはアメとムチが上手いのだ。例えるなら、、、不良グループに入りたい舎弟みたいなやつとか？DVの恋人とか？

しかし私は別れをもう宣言したのだ。後戻りはできない。今日も飲まない。それだけである。

私が酒を飲もうが飲むまいが、世界はそのままなのだ。それならば、飲まない方がずっといい。酒では悲しみややりきれなさは何も変わらないのだ。１時的にただ見えなくするだけで。

というわけで、今日も走った。赤いお気に入りの靴で、クイーンを聞きながら。小雨の中を。run in the rain ．我ながらカッコいいではないかｗｗｗ

このいろんな感情を走ることで、粉々にしてしまい、体にそっくりそのまま取り込んでしまう。そして、その負のエネルギーさえも自分の強さの足しにしてしまおう。

夕暮れの霧雨を走る。呼吸と体のリズムと音楽が共鳴し、自分の世界に入っていく。

ふと上を見上げると、ものすごくきれいな夕焼けがでている。

もちろん建物で地平線は見えないが、空の下の方が鮮やかな朱色に染まっている。その少し上は赤とは反対の青めの紫色、水色と続く。なんと地球は美しいのだろう。それを見ていると、『works』の最後の曲、「is this the world we created」 が耳の中で流れる。ブライアンメイの美しいギターと、フレディの優しく強いボーカル。立ち止まり、私はしばらく呆然とその瞬間の中にいた。

ラン　　1.1キロ

この美しい瞬間も禁酒効果だろうｗ今日も一日お疲れさんでした。週末まで、あと一日！