禁酒ニーチェの深夜特急ブログ

禁酒をしつつ、深夜特急とロックに影響されすぎ、とことんなりきって書いてみます!

禁酒記録 107日 夏の終わり

のように、一気に涼しくなってように感じる。森山直太朗の歌が聞こえてきそうである。昨日の夜、今日の朝は結構寒いくらいだった。

 

けっこうたくさんの人がこのブログを見てくれているので、こんな禁酒ブログでいいのかよ、って気がしてきた。7月終わりに飲むまでは、どんなにつらいことっがあろうとも、俺は飲まない!!!っていう姿勢で常に行きてきたし、それをブログに叩きつけてきた気がする。

 

しかし今は、いろいろあって、家では飲まない禁酒として、飲み会は解禁してしまった。その結果、やや続いて飲んでしまうことになり、けっこうグダグダである。以前のような思いで1日飲まなかったこともけっこうあるけれど、その時のような鬼気迫る思いで書けているのか、と言われるとそうではないような気がする。そこに自信がなくなってきた。また、見てもらっても悪いような気がしてきた。

 

もし今まで全く飲んでいなかったとしたら、禁酒100日を超えたらこうなりますよ!ってのを堂々と書けただろう。でも、今の自分にはそれができない。解禁したことを後悔しているわけではないのだが、ちょっとそれは残念に思う。

 

家では飲まない禁酒を続けて107日目。そのうち、飲んだ回数は、飲み会が6回、旅先でが8回。合計14回となる。

 

9日に一回飲んだ計算だろうか。

言い訳をすれば、これでも以前の自分に比べたら、ものすごく頑張っている。

厳しく見れば、再飲酒まじかである。。。

 

 

というわけで、こんな自分が今思うこと。家では飲まない禁酒家として今思うこと。

 

 

まず、家では飲まない、ということはけっこう習慣になったということだ。やはり3ヶ月すれば、自分の肉体や精神に変化はあるのだろう。旅から帰って今日で3日目になるが、まったく飲みたいと思わない。(体調が悪いのもあるが)それから、飲んでいないからできるいろんなこと、ブログとか本とか音楽とか、それができることをとても幸せに思う。もし一杯でも飲んでいれば、もう何かをすることなどできない。今のこうしてこの駄文を書くことができている。ビールを飲んでも惰性、その代わりに飲まずにこの駄文なら、こっちの方がはるかに良い。お金もかからない、タイピング速度は上がるw、気持ちが整理できる。。。などである。だからこれからも禁酒をしっかりと続けていく。

 

 

体調に関しては、今離脱症状真っ只中にいるので、良いとは言えない。残念だが。

(いや、酒飲んでいて離脱症状とか語るのがせつないwここに関しては、飲酒してしまっている自分が少し恥ずかしいwいやいや、でもアルコール収支で見れば確実に減っているから、離脱症状と言っていいかな)

完璧な禁酒と比べて、その分離脱症状も長く、変化してくるだろう。が仕方ない。もちろんそれは見込み済みである。

 

 

主なところではそれくらいだろうか。これでやっと、飲み会の時期、旅の時期も終わったので、できるだけストイックに禁酒を続けて行きたい。飲酒はしたものの、以前に作ったルールはまだ守れている。(旅は例外とするwww)

 

 

あと日常に関して。

日々の出来事をここにも書いてきた。ささやかな幸せから。女々しい愚痴まで。でも、そういうはけ口が大事だということ。それから、文章にすることの利点として、頭の中が整理されるということ。書いていて気づくことがすごくたくさんあるということ。これはものすごく大きなことである。さらに欲をいえば、日常でストレスなく生活が出来れば良い。でも、それは仕事をしていたり、人間と関わっていく以上無理なことであろう。というわけで、日々のことも記しておきたい。

 

 

 

昨日と今日から。

まず昨日は午前中ささやかな仕事に関しての集まりがあった。正直なところ行きたくないのだが、まあ仕方ない。というわけで、旅で疲れた体と風邪でしんどい体を引き連れて会場に向かった。

 

そういえば、7月にこういう感じの仕事で嫌なことがあったなあ、と思い出した。あのような、自分がやや空気を読めなかった結果、自分も含めみんなが気まずい思いをする、ということは避けねばなるまいwそして、まさに今回は前回の教訓を生かすことができたw

 

 

受付をする→やや気まずい人たちが見え、そこの近くに座ることになりそう→意味もなく会場をふらふらするw→無事に離れた席へ!!!w

 

前回は、ここで近くに座ってしまった感じだったwいやー、あんな気まずい思いは二度としたくないぜ。。。

 

 

というわけで、コミュ障丸出しのことを書いてしまっているが、まあ良いだろう。自分のブログだし。それから、禁酒してるんだしw禁酒しているんだから、極力ストレスになるものはさけたいんだよう、こっちはよwおかげさまで、帰りもさっそうと帰ってきたwww

 

しかし体調も悪いのも本当だったので、帰って薬を飲んですぐに寝た。昼の1時から8時まで、何回かおきたものの、ずっと寝ていた。やはり、旅や風邪の疲れが相当あったのだろう。

 

 

 

本日はそんなんで、朝起きるのが非常に大変だったのだが、なんとか職場に向かった。上記のような状況なので、あまり会いたくない人たちもいる。だが、もちろんそんなことは社会人として、大人として許されるべきではない。最低限のあいさつや、会話はしなければ。

でもそれはもう本当に最低限で構わない。自分が大切にしたいと思う人を、しっかりと大切にしよう。

 

というわけで、これからの課題は「演じる」ということだろうか。仮に話しかけられたとしても、ほどほどに返答をする。そうしてなんとかやり抜いていこう。寂しいけどね。くそう、コミュ障満載の日記だね、今回はw

(でもそういう人によって、今日も話しかけてきたりすた。もちろん、わたしからは話しかけない。まったくもって意味がわからない。自分のことが嫌いであるならば、もうそんなのは必要ないと思うのだがねええ。まったく、世の中には自分の理解の範疇を超えていることがやまほどありますねえ。。。)

 

本日は暇だったので、体調不良ということで昼前に帰宅した。そこから2時間音楽を聴き、ちょっと横になって、本を読み、今これを書いている。もし、これもビールを飲んでいたら、これらのことはまったくできなかったことになる。このことをしっかりと認識して、家では飲まない禁酒をしっかりと続けていこう。

 

 

今は夕方の5時。ひぐらしの声が聞こえる。まだやるべきこと、やりたいことが沢山ある。1日の中にも、人生にも。それに近づく一番の方法は、禁酒である。自分にとっては。まずはそれが出発点である。

 

きっと、禁酒というのは手段に過ぎないのだろう。目標ではない。人生を豊かにするために、禁酒をする。酒びたりの人間に、人生を呪う資格はない。(たまにはいいと思うがw)よって、これからも日々修行として行きて行きたい。