78日目。昨日はさすがに10時に寝た。よって、今日はしっかりと睡眠をとることができた、なんとか山場は乗り越えることができたような気がする。いやいや、昨日とおとついは本当につらかった。でも乗り越えた！やったぜ！
8時起床。飲み物片手に、(お茶、白湯、フルーツビネガーの炭酸割)、ずっとPCの前にいた。アデール、クイーン、サイモンアンドガーファンクル、全身を耳にして、彼らと一体化した。非常に気持ちがよい。あとアデールのインタビューを30分ほど見た。英語はリズムらしい。人それぞれのくせに気を付けつつ、リズムを感じられるようになりたい。昨日はエミネムの「8マイル」を見た。汚い英語ばかりだったw
今日飲むにせよ、飲まないにせよ、これからも自分なりの禁酒は続けていく。ちょっとこの2日で思ったことを書くと。。。
①いつ飲むか
始めた時から、いつ次の一杯を飲むか、ということは常にあった。最初の目標は1か月だったから、余裕で達成したと言えるだろう。今日は78日目である。かなりつらい時も正直あったけれど。いつ次の一杯を飲もうか？
仕事もひと段落したので考えてみる。あと一昨日のこと。
いかに禁酒家が何と言おうと、この社会、特に日本社会は酒にあふれている。飲まずにいることは、いくばくか社会と隔絶されることを意味する。飲み会に行こうが行くまいが。よほど、社会から隔絶されてもよければ、またはその自信があればよいのだが、現在の私には正直まだそこまでの決意と自信は持てない。
そこで考えてみる。
みじめという言葉を悟ったことから、穏やかに始めた禁酒。目標は決めなかったものの、あえて言えば一日一日を伸ばすことを目標にしてきた。そんな日々が積み重なり、今は3か月も目前なのだ。そこには、少しの自信を持っていいと思う。
でも逆の言い方はすれば、たかが3か月なのだ。(どんな物事にも表と裏が存在する。)禁酒を始めた人間が一番再飲酒(スリップ)しやすいのが、この3か月目らしい。
日々を重ねてきた、飲酒欲求を乗り越えてきたことからくる自信。自分なら大丈夫という過信。しかし、公式の飲み会だったり、久々の友人との再会だったりで、ちょっと羽目を外したかったり。。。葛藤に揺れる3か月目である。もちろん続けることもできるし、やめることもできる。
できれば、離脱症状は1年でほぼ収まるということだったので、1年は続けてみたかった気がする。でも、1年続けるのはちょっときびしいかな、と感じるようになった。
これは禁酒のデメリットだと思うのだが、やはりコミュニケーションの欠如になってしまう。
古来から伝わってきた、「ハレ」の日での酒。祝い事。友人との再会。職場での打ち上げ。やはり、そういう場ではたまにはいっしょにばかやろうぜ、という雰囲気がある。もちろんそんなことは私がさんざんやってきたことなので、重々に承知して入るのだが。
また、そこでも断るとちょっと気まずい雰囲気になったり、固いやつ、という烙印を押されることになる。本当に人と言うのは勝手である。
楽しい酒はいつかまた飲んでみたいな、とはずっと思ってきた。
というわけで、葛藤はあるもののちょっと飲んでもいいかなと思うようになった。旅にも出ようと思うし、近いうちにちょっと解禁してみようかな。。。というわけで、自分にルールを課しておく。あと、飲んでしまった後の自分へ、メッセージを送っておくことにする。
②飲むときのルール またはその後 楽しい酒を飲むために！
(１)家で、一人で晩酌は絶対にしない
これは惰性の酒、逃げの酒になることがほとんどであり、習慣になると本当に恐ろしい。よって、これは禁ずる。ここに戻ってしまうことを一番恐れているのだが。
正直酒を飲みながら音楽を聴くときは楽しかった。しかし、それは誰かとの酒のためにとおく。全身を耳にするのに酒は必要ない。
(２)目的のない飲み会にはいかない
飲み会も惰性になってしまっていた部分もあったし、時間と健康、お金を犠牲にしてしまった飲み会も多かった気がする。それはこれからも見極めていかなければ。2次会もまたそうである。
(３)2日続けては飲まない。
これもスリップのかなりの原因である。ここはしっかりと守ろう。
(４)とりあえず 酒！ も絶対にしない
以前はとにかく酒！だった。仕事が終われば酒、休みは昼から酒、旅の目的地に着いたら酒、イベントがあるからその前祝に酒。。。これも絶対禁止！！！節度ある酒を！
一人で飲むなら(基本的にはどこか出かけて時になるのだろう)、店で飲む。ホテルとかでも飲まない。
誰かと飲むのなら、その時だけ！！！
(５)逃げの酒も絶対に飲まない！
つらい時、やりきれない時、鬱の時。その時にじゃあ誰かを誘えば飲んでいいとうことになる。でもそれも絶対やらない！！！
(心の声。とか言ってても一杯飲んだら、理性が破壊されてしまうんだよな。。。本当にそれを恐れている。。。)
大きく分けてこんなところかな。理想はソーシャルドリンカーである、月1くらいになるのが理想である。先人たちが残してくれて本やブログから得た知識はしっかりと使っていこう。(あ、でもできれば今日も飲まないでいようかなとは思ってはいるが。。。)
そして今思う。この3か月は非常に充実していたと。たくさんの葛藤もあったけれど。
特にやりきれない気持ち、鬱の時に対して。
そういう時は、とにかく、ランをし、音楽、英語を勉強する。この３つがそのやりきれなさに対して非常に有効であったし、そのもやもやとし気持ちを破壊してくれた。その結果、今の私の能力は大きく向上したと言える。
負の感情すらもエネルギーとして取り込んでしまう。これからも絶対に続けていこう。
いやいや、なかなか禁酒生活も人生も厳しいですなあ。。。
