dos

本日。sunday  the fifteenth of november

4時に起きた。

いつもの日課を済ませた。(白湯、歯磨き、掃除、英語、音楽、ブログ、行読法)

しっかりと食事した。昨日の分も食べまくった。

嫌な気持ちに負けず、仕事もした。(5分だけ行う法)

洗濯も何回もした。

昨日の疲れをとるため、朝から風呂に入った。

さすがに疲れを感じ、1時間半ほど寝た。

週末の買い出しに行った。(6000円ほどかかってしまった)

秋の陽だまりの中を散歩した。

買ったものを整理し、洗濯も取り込んだ。

夕方2回目の風呂に入った。冷水もした。

ってか感じの6時。いやいや、全身疲れてるし、節々が痛いぜ。。。でもなんともここと良い疲労。そして充実感。幸福感。

目標がなくなってしまったのでちょっと寂しいが、また12月にもある。友だちもいる。だから継続して走っていこう。大切なことは継続すること。其れ以外にない。たとえ太陽が差さなくても。雨が降っても。

20キロ走ることは、ある意味ではそんなに難しいことではない。その日に死ぬ思いをして、1週間苦痛に耐えるのなら、そこそこの人ならできるはずだ。

でもそれだと私は嫌だった。このハーフをお祭りにしたくなかった。日常にしたかった。そのためには、半年以上かけて準備する必要があったし、500キロ走る必要があった。少しずつ、本当に少しずつ負荷を自分にかけていき、日常の延長線上で走る必要があった。そうでないと、また走ることをやめてしまう可能性があったからだ。

私は今、マラソンや走ることの人生のおいて4回目の時期にいる。できればこれをずっと続けたいと思う。だから、お祭りにせず、あくまで日常の延長線上として、やっていこう。12月に一回ですな。そして、4月にまたハーフ、来年の今に30キロ。そして、2年後の今にフル、それくらいの気持ちでいたい。あと2年は少なくとも目標をもってできるはずだ。

今週を超えればなんとかやっと忙しいのも終わる。実に2か月以上にわたる、長い繁忙期だった。残業代も出ないのに。そして3連休。また走って勉強して音楽して、日課を突き詰めていこう。

今週は給料日！そしてもうすぐボーナス！それを励みに！

節酒記録3年目 day133(禁酒継続261日目) 少なくとも最後まで歩かなかった

節酒記録3年目 day133(禁酒継続261日目)

飲酒0日 (今年の目標40日)

(7月0回！8月0回！9月0回! 10月0回！11月0回)

 禁酒日133日 (今年の目標325日)

 fireまであと4年と4か月　　評価額　－100000　　ちょっとただけ戻ったのう。。。

3時50分起き

さて昨日。10時に家を出た。弁当も作り、安く仕入れたエナジードリンクもつめた。節約もばっちりである。

MR　BLUE　SKY。こんなに気持ちの良い日もなかなかあるまい。練習では結構雨に悩まされたが、まさか本番にこんな日を用意してくれるとは。なかなか粋なことをしてくれるのう。文句のつけようのない、秋の土曜日だった。

駅で友人と合流し、会場に向かう。リア充の街よろしく、そこにいる人たちもとても幸せそうに見える。カップルもいる。家族連れもいる。パパ活と思しき連中も見える。木々は赤く染まり始めている。

登録をしてゼッケンをもらった。会場はなんとも穏やかでいい雰囲気である。参加する層も実に様々だった。もうすでに走っている人もいたので、それをぼんやり眺めつつ、ストレッチをする。バナナを食べ、日焼け止めを塗り、バンドエイドを貼る。

コロナ対策なのでもうそれぞれでスタートである。ということで、ややあわただしくスタートする。もうちょいとアップとかしたかった気もするが。なんにせよ始まった。私にとって未知の20キロである。あとはもう、楽しむだけだ。

ゆっくりとスタートする。走りながらいろんな思いが浮かぶ。浮かんでは消える。消えては浮かぶ。流れていく雲のように。または、海の穏やかな波のように。それがとても心地よい。

天気や海のことを考える。走っていく人たちを眺める。筋骨隆々とした野郎どもや、一生懸命走っている女性ランナーを見送る。みんなきっとそれぞれの思いで走っているのだろう。私もその一人である。そして、世間的に見たらやや特殊な人間の一人である。

周回コースなので、しばしば友人たちとすれ違う。ものすごく苦しそうな友人から逆にエールをもらうｗなんだか高校のマラソン大会を思い出したぜ。なんにせよ、かけがえのない時間だ。お祭りだ。

しばしばつらい時もあったが、あっという間にのころ2キロ。私の最長は18キロだったので、ここからが未知の領域だ。ここからまた人生が始まる。life begins at the end of your comfort zone．そう呟いてまた走り続ける。早く終わった友人が応援してくれる。

ラスト1週。苦しくもなく、ただ楽しいランだった。静かにゴール。少しだけ嬉しいし、ああ終わったという安堵。これでいい。少しづつ、自分に負荷をかけていこう。

港を眺めぼんやりと座る。ああ、終わったんだな。いつだって、最後に自分を励ましてくれるのは過去の自分の足跡だけだ。4月から頑張ってきてよかったなと、心から思った。

通算約600キロ。月100キロを目標にしてきた。月100キロ走るのは、そんなに簡単なことではない。そしてそれを続けることも。８か月にわたって、それをしてきたのだ。朝も夜も。海や川や住宅街を。よく走ったなと思う。

時には、こんなことをして何の意味があるのか、と思った。というか、ちょくちょく思った。穴の空いた鍋に水をただ入れるだけのむなしい行為。孤独で、地味で、けっこう苦しい時もある。職場で話しても、渋い顔をされて終わったこともあるｗそうまでして、なんで毎日走り続けるのか？

でもそれでもなんとか続けて、本日20キロ走ることができた。自分なりの達成だし、少なくとも最後まで歩かなかった。何より楽しむことができた。いちいち意味なんて求めなくてもよい。楽しめた、達成感を感じた。友だちができた。それでよいではないか。

そんなことをなんとなく思ったりもしていた。

全員ゴールする。お互いを讃えあう。写真を撮る。そのあとは風呂と打ち上げ。もちろん飲まない。ちょっと高くなってしまったが、もう大人数で飲むことも私の場合ほぼないだろうから、これではこれで良いだろう。8時帰宅。すぐに就寝。ちょいとアイスが食べたかったが、寝る前だったので避けた。これもランがもたらした良い習慣である。そして本日。また4時前に起きる。

また来週も海を走るだろう。12月にはまた友人とレースに参加する。もはやランは私にとって、一つの習慣になった。大きなイベントでもないが、かといって重要度は低くない。確実に習慣となった。穏やかに継続していこうと思う。

いやいや、おつかれさんニーチェ君！そしてサンキューラン友！

節酒記録3年目 day132(禁酒継続260日目) 今までに 一体どれだけ 走ったか

残すはたった20キロ

4月から11月までの走った距離を通算して、560キロ！！！

実に東京から、神戸だそうです！

あとは、楽しい20キロにしよう！

湘南の秋を感じることができるだろうか。

節酒記録3年目 day132(禁酒継続260日目)

飲酒0日 (今年の目標40日)

(7月0回！8月0回！9月0回! 10月0回！11月0回)

 禁酒日132日 (今年の目標325日)

 fireまであと4年と4か月　　評価額　－100000　　ちょっとただけ戻ったのう。。。

簡単なふりかえり。

禁酒255 月

 ６時20分おき

やれやら　なんだかものすごい疲れ

でもなんにせよ仕事は終わった

バイト君たちとからんでほっこりする

自分の快適な中にだけ生活し、探検をやめてしまい、さらにそこに妙な自信を持ってしまったくだらないつまらない大人と絡むよりは、よほど学生や子供とからんだ方がおもしろいと思う 

禁酒256  　　火

４時起き　日課

そしてやっと株価マイナス12万へ

いやいや長い待ちだったぜ

これでもなんとか上昇中 

仕事

本日も楽ではない

でもなんとか終える　モヤモヤすることもあったりするけれど

禁酒257 水

 ４時起き　日課

天気が続いてありがたい

それだけでも気分がいいぜ

仕事　

管理職に、出張に行かずに残って別の仕事したいと言ったら、嫌な顔をされたので、朝からちょっとケンカごしになるw

でもこれは本当に腹が立ったのだ　まあ管理職としても立場上そう言わなきゃいけないのはわかるけれど

でも私はこの2か月残業を100時間近くしている　月でいったら50時間

十分な過労死ライン

それでも仕事量は減らず　むしろコロナもありどんどん増える

それでいてさらに　研修にも行けだと？

んじゃあこの仕事は誰が代わりにやってくれるってんだ？どこでその仕事をする時間の確保をするのか？

もちろん何もしてくれない　結局それは、5時以降や土日にサービス残業しろということに他ならない

(ていうかサービス残業なんて言葉もおかしい。お前の人生なんか、生活なんかどうでもいい。この仕事の、社会の奴隷になれよっていってるようなもんだ)

だからもう　自分で抗うことにした

もしまた文句言われるのなら　休みをとって　家で仕事をする

管理職や会社がやっていくれない以上　自分で優先順位をつけて

自分で自分を守らねば

誇張ではなく　本当に生きるか死ぬかの問題だ

だって月に50時間て　けっこうな時間ですよ

1日1時間半

1日1時間半あれば　それを2か月毎日やれば　中国語でもフランス語でもそこそこ習える気がするけれども

その時間は　私の時間はいったいどこに消えてしまったのだろうか

禁酒　258 木

これからのことを本気出して考えようと思った

40でfireができるのだろうか？

しかし

住む土地

家や場所　

頼る縁はない

fireにしては圧倒的に足りない

サイドFireとなるが

何をするのか

雇ってくれるのか

旅やライターは

就職がやはりよいのか

海外か

海辺か

常にアンテナを高く

 そして心身の４階建てを必ず大切にしていこう

禁酒259 金

4時半起き　

本日は朝からトラブルが

なんと千葉の本社近くで騒ぎがあったらしい　やれやれ

それによって　予定も狂うし　なんか落ち着かないし

大変な日だったぜ

でもなんとか無事に終わった

さばいて帰宅

本日はランは休む　そしていよいよ　明日はハーフですな 

ってな感じの週でしたな。まあなんとか終わる。次から次へと仕事は降ってくるが、なんとか来週でメドが立つ。そして3連休だぜ。なんとかあと1週間がんばろうかな。

dos 物思いの秋とススキ

9時からは買い物へ。

D払いを使うためにサンドラッグへ。あと、本日は大学芋と酢レンコンを作ってみたいと思ったので、DAISOでザルとタッパーを購入する。それから、スポーツショップでラン用の帽子も。全部安く買えたので良かったぜ。副業ですな。

帰宅。やたらとお腹がすくので、サンマを焼いて食べる。ご飯もたくさん食べる。しかし全く太らないｗやれやれ。もう少し筋肉をつけたいのに。または脂肪でも。ちょいと今は痩せすぎだ。でもまあいいか。痩せてる分には悪いことはあるまい。

さすがにちょいと休憩。しかしここでちょいとダークな気分になる。久々に。一つは、youtubeの成功者の生活を見てしまったこと。もう一つは、かつての仲間の今の充実した様子を見たことで。いやいや。なんだか、住む世界が違いますのう。100万のマンションに住むとか。仕事も家族も趣味も充実してるとか。

わたしも私なりに一生懸命生きているつもりだ。でもまあ、どうしても不意にむなしくなる時もある。こんな風に、日々を節約して、英語とかランとか自炊とかして、禁酒禁煙して、規則正しく生きて何の意味があるのかって。

また、パンデミックで、楽しみだった旅も音楽もできない。仕事は嫌いでもないけれど、正直近いうちにやめようと思っている。友だちやつながりだって多いわけではない。一人暮らしで、実家とも疎遠だ。家族、仕事、趣味。なんにもうまくいっていませんねえ。そして株価はけっこうマイナス。いやいや、なんともmiserableですのう。。。

そんなことを考えていたら、なんだかむなしくなってしまった。たぶん疲れも影響しているのだろう。まあいい、もう酒でも飲んでしまおう。。。全部忘れてしまおうぜ！

とはもうもちろんならない。もう対処法はわかっているのだ！

というわけで、とりあえず30分眠る。そして、もうランに行くことにした。散歩がてら、近くの川へ。

2時間　ラン3キロと5キロ散歩　クイーンが泣ける

1時間　ストレッチと　風呂と　　冷水シャワーも3回やった

そして温かいうどんを作って食べる。唐辛子を入れて、熱くする。

この3つのコンボで、なんとか自分を落ち着かせた。人には人の人生がありますわな。もうそこには触れない方がよい。それだけ。人それぞれの住んでいる世界があるのだ。そして、酒はただの現実逃避である。よって飲まない。論理ですな。

もう少しだけ頑張ってみましょうかね。株価が上がれば私の気分も上がるかも。人生最高！って。まあ下がるかもですがｗｗｗ

まあそんなこんなの秋の1日。だれだってこんな日はありますわな。さて、料理でもします！

節酒記録3年目 day126(禁酒継続254日目) お金と時間と健康に対する意識変革

節酒記録3年目 day126(禁酒継続254日目)

飲酒0日 (今年の目標40日)

(7月0回！8月0回！9月0回! 10月0回！11月0回)

禁酒日126日 (今年の目標325日)

fireまであと4年と4か月　　評価額　－200000　　ちょっとただけ戻ったのう。。。

昨日を軽く。

昨日は2時に友人と合流したが、それまでに日課や家事を済ますことができた。完璧な1日だった。

4時起き。歯磨き、白湯、掃除、換気。食事、音楽、英語、行読法、食事２。ブログ。週末掃除。週末買い物５件。八百屋が混んでいなかったのでとても素早くできた。昼食お好み焼き。昼寝30分。

いやいや。オーケストラの指揮者のようなさばき方だったぜ。友人とのジャズもなかなかいいイベントだった。

さらに、無駄なお金は一切使わなかった。これは浪費家だった私と比べて成長と言えるだろう。

まずチケット代は友人の好意で無料。でもさすがに無料は気が引けるので、少し飲み物とお菓子を出す。これで自分のも含めて600円くらい。交通費が700円。これだけ。占めて1300円。本当これだけだった。

今までだったら。会場についてまず缶コーヒー。ライブの合間に一杯飲む。友人にも、チケット代の分、と言っておごる。(そこにはやや、カッコつけや重圧も含まれている気もするが。)ライブが終わって炭酸水でも買って飲む。その後ダラダラとご飯でも。。。となったらそれもかかる。計3000円くらいはすぐに行くだろう。

でもこの3000円の分が一切ないのだ。なんという支出のなさ。帰りにコンビニでおにぎりくらい食べようかとも思ったが、それすらなんだかしたくなかった。

さらに、帰ったら9時過ぎだったので、今日の早起きを考えてもう何もしない。スマホも見ないし、PCもつけない。ただ最低限の食事をして、シャワーを浴びて、すぐに寝た。ぐっすりと眠り、本日も4時に起きることができた。

こう見ると、本当に人間が変わったようだ。禁酒やランがこれをもたらしてくれたのは本当に大きい。かつての自分なら、ダラダラと時間もお金も健康も浪費していた。今は全く逆になった。これはきっと、好ましいことだと思う。

明日も4時に起きる！走って、英語も掃除も音楽もやる！というのがあれば、それが張りになる。こういう習慣が、好ましい習慣を作っているのだろう。あとはこれが、株価にもつながるとよいのだが。バイデンさん頼みますよ。あとは、私の判断力。

本日。4時起き。昨日の寝る時間が遅くなくなった、睡眠時間もやや少ないので少しだるいが、なんとか起きてしまう。日課をこなして、ブログ。8時前。

本日はまた海にランに行こうと思ったのだが、けっこう体が疲れている。昨日の睡眠時間も少し少なかった。昨日は昼からずっと人といたし、木曜も夜予定があったので、普段と違うことをしたから疲れてしまったのだろう。

本番は来週だから今日は海に行くのはやめようかね。さすがにしんどい。その代わりまた、のんびりと散歩がてらの運動をして、風呂にじっくりと入ろう。それがよい。

プールも一瞬思ったが、このコロナの規制の中でのプールはあまり気持ちよくないんだよねえ。。。やれやれ。まあ仕方ない。

 仕事も軽くやってしまう。友人の開業祝の花も送る。連絡も取る。これでもう今日1日のけっこうなことをやってしまえた気分になる。まだ9時前ですが。でもこれでよいのだ。

 あとはラン用の買い物とポイ活。で、のんびりとした運動と風呂と自炊と映画。そんな感じの、緩い日曜にしましょうかのう。

良い日曜を!

節酒記録3年目 day125(禁酒継続253日目) 精神と心の健康を保つための4階建て

節酒記録3年目 day125(禁酒継続253日目)

飲酒0日 (今年の目標40日)

(7月0回！8月0回！9月0回! 10月0回！11月0回)

禁酒日125日 (今年の目標325日)

fireまであと4年と4か月　　評価額　－200000　　ちょっとただけ戻ったのう。。。

今週も土曜が来ましたねえ。今週は3日だったからけっこう早く感じたぜ。いつもこうならよいのに。

木金。

木。4時起き。日課。

ちょいと朝からやることがあった。いちいち指示をするのもめんどいので、最低限のことだけ頼む。後はもう自分でやってしまう。そして会も仕切る。まったく、自分でもなんというさばき方だと思うｗ

結果、滞りなく終わった。ささやかにねぎらってくれる人もいれば、まああとは知らんぷりというか、何もないだけに、それが当たり前と思っているというか。こっちはけっこう神経も体力も使ったんだけどねえ。なんというか、そんな職場。しかも今年はコロナコロナで普段通りにいかないことも多いからなおさらめんどい。あと4年4か月でなんとか卒業しよう。それだけ。

夜は久々の友人との会があった。昔あった音楽バーでの仲間。これも久々だったので良かった。なんだか、居酒屋に行くのも、平日に予定が入るもの久々だった。もちろん飲まない。

金曜。4時起き。日課。

やっとこさ、先週、木曜のビッグデイが終わったと思ったら、また金曜から別の仕事が始まった。本当忙しい。本当この業務量はおかしいぜ。そして1番やりたいこと、やることにしわ寄せがくる。他の仕事は散々押し付ける癖に、本分でミスがあるともちろんそれはそれでクレームになる。なんという本末転倒。もはや趣味の仕事ですな。さっさと辞めてしまいたい。仕事そのものは嫌いではないんだけどねえ。。。

まあトラブルもクレームもなく終わったので良かった。5時きっかり帰宅。

ラン、風呂と冷水、鳥の胸肉のコンソメスープトマト煮込み～コショウを添えて～を作って食べる。大変おいしい。ベアグリルズの動画を見る。

8時半。久々に『モモ』を読むことにした。が、眠すぎてすぐに寝てしまった。

本日土曜。

4時起き。日課。洗濯2回。ブログ。そんなんで8時。

これから。週末掃除、週末買い物2時間、筋トレ。できれば入浴。その後は友人と音楽を聴きに行く。全部できれば理想の週末。

明日。湘南ラン。自炊。友人への花選び。できればD活。そんな感じかな。いよいよ来週はハーフですな。

ふと思ったこと人間に必要なもの。正確に言うと、人間の精神に必要なもの。精神や心を穏やかに冷静に保つために大切なモノ。

1段階。良質な食事、睡眠、運動。テストステロン先生も言っている。ここはすべての生物が必要なもの。

2段階。掃除。とマネーリテラシー

身の回りをキレイに、整理整頓することは、本能的にも理性的にも運気的にも経済的にも大切であることは間違いない。古今東西、これに関することわざの類は枚挙にいとまがない。こんまりさんは、片付けの専門家というなんとも奇妙な分野で世界に進出したのだ。できれば自分でやるのがよい。が、人やロボに任せてもいいんだろう。

あとマナーリテラシー。まあこれは誰もが思うでしょう。

3段階　学習　趣味　娯楽

ここからがやや人間的に。学習することは、日々自信や肯定感をくれる。日々進化していく感じ。趣味もそれに似たようなものかね。学習が趣味の人もいるだろう。

娯楽も必要だろう。これは純粋な娯楽。ただ楽しむだけのもの。アイドルとか、お笑いとか。でもこれに夢中になりすぎると、後で何も残らないことにもなる。ややジャンク的。

4段階　人とのつながり

人間たるゆえんがここですな。でもこれはかなり不安定なので、4段階にした。いつ別れの時が来るのかは誰にもわからない。それが裏切りであれ、事故であれ病気であれ。

図にすると

　　　　　　　　　　　　　　　人とのつながり

　　　　　　　　　　　　　　学習・趣味・娯楽

　　　　　　　　　　　　　　掃除・マネーリテラシー

　　　　　　　　　　　　　　食事・運動・睡眠

みたいな感じ。4階建ての建物。ふと思ったことを書いてみただけですｗ

逆に、これを邪魔するモノ。飲酒、喫煙、ギャンブル、無駄な人間関係、付き合い、惰性、スマホやテレビの依存、SNS、ジャンクフード、

私は今一人暮らしだし、投資のマイナスによって心がダメージを負っているｗｗｗよって、この建物をしっかりと守ろうと思う。

節酒記録3年目 day122(禁酒継続250日目) 禁酒250日

節酒記録3年目 day122(禁酒継続250日目)

飲酒0日 (今年の目標40日)

(7月0回！8月0回！9月0回! 10月0回！11月0回)

禁酒日122日 (今年の目標325日)

fireまで残り 4年と5か月 評価額－300000

さて大統領選。それがどう響くか。もうここまで来たんだもの。ただ待とう。見届けよう。これで－百万とかになったら、もはや私の人生、投資生活もそれまでだったということだ。

4時50分起き。昨日もなんだかよく眠れなかった。

なんにせよ日課。歯磨き、白湯、換気、掃除、朝食、英語、散歩＆行読法、公園での洗顔、髭剃り、お茶を作る。うむ、朝かよくやっているよ。

仕事。本日は比較的問題なく終わってよかった。本日もまたバイト君がいたため絡んだが、そそくさと帰っていったｗやれやれ。なんだかいろんなバイト君祭りだが、まあほどほどほどに、仕事に差し支えない程度に絡めればよかろう。

本日はものすごいスピードで仕事を捌いたので、5時にはしっかりと帰る。そして、風呂、ラン、薬局とやることがあるので、急いで帰る。急いで、安全に。

薬局に行き、処方箋を出す。そしてランへ。3キロ15分で走り終える。帰宅して風呂。水シャワーも浴びる。至福。それから自炊。みそ汁と、卵とじ貧乏飯と食べる。大変おいしい。

今日もスマホを見なかったので、結構ゆとりがある気がする。これだけしても。やはりスマホも本当に時間泥棒だ。それも1回が5分くらいだからたちが悪いのだ。タバコと似たような感じですな。この調子でいこう。そして、7時45分にはブルーライトはやめる。

そして。。。本日で禁酒250日。なんだかキリの良い数字。

継続すること。それが何よりも大切で、難しいこと。

人は、過去に継続していればなあ、と夢想することが好きな気がする。

たとえば、

ああ30前半から禁酒してればなあ、とか、

大学の4年間で英語を毎日30分やってればペラペラになっていたのになあ、とか。

でもそれは考えても意味がない。できなかったのだから。

そして、今日が1番若い日。せめて、たとえ今からでも、1か月、3か月、半年、1年と継続できれば何かが変わる。確実に。過去を嘆くのなら、せめて今からやろう。1年後、ああがんばってよかったなあ、と思えるように。

私はこの8か月半、禁酒した。走った。自炊した。英語も毎日1時間以上やった。節約、投資、貯金した。もちろん仕事もした。結果が出てきたのもある。そうでないものある。でもまだまだ続けよう。結果が出るまで。

私には英語を習得しようとしている友人がいる。そいつと去年旅行に行ったのだが、自分の英語のできなさを嘆いていた。そしてこういっていた。ああ、なんで今までもっと真剣に英語をやらなかったんだろう、と。

そして1年がもうすぐたとうとしている。結局、その友人は今は英語を勉強していないようだ。酒を飲んだり、家族や友人と関わる時間はあるが、英語は休んでいるようだ。人の生活や人生にケチをつけるつもりは全くないが、結局そういうとこなのだ。続けるか、やめるか。分水嶺はただそれだけ。才能なんかではない。きっと。

この1年その友人ももし続けていたら、きっと上達していただろうに。

もうおれはそうはならない。明日からも、禁酒して、自炊して、走って、英語をぶつくさ言って、ただ愚直に日々を積み重ねる。本当にそれだけ。結果が出るまで。

おお。これはまさにショーシャンクのラストシーンではないか。

必死で生きるか、必死で死ぬか、

どっちだ？

おれは生きるぞ！！！

250日、おめでとうニーチェ君！

 よんでくれてありがとうございました。