節酒記録189日 飲酒日60日 本日は飲んでしまった。ラン ウォーキング
12時に起きた。風邪による疲労と、昨日の酒。不快な目覚めであるｗしかし、今回はいいだろう。いやー。今週はしんどかった。水曜、木は帰宅後はひたすら布団の上だった。(スマホを結構見てしまった。これはあまりよくない。反省しよう。)昨日は、1週間の疲れと風邪の中飲み会。やれやれ。
というわけで、2時ごろまで布団の中でごろごろしていた。基本的にはスマホ。
しかし、布団の上でのスマホというのはよくないと思った。ただひたすら時間だけが過ぎていってしまう。楽な体制で、頭を使わない娯楽記事を読めるというのは、中毒性があるくらいだ。時間がいくらあってもたりない。以前にも書いた気がするが、布団の上でのスマホはやめよう。有無。
3時ごろから散歩に出る。やはり、酒は次の日には悪い影響しかもたらさない。鬱っぽくなるしだるい。しっかりと節制しなければ。散歩に出て、体をほぐし、日光を浴びる。しっかりとセロトニンを作る。帰宅後は掃除をする。身の回りをきれいにするのも大切なことだ。
それからはブログ、スマホ、音楽。ade ELO 実にすばらしい音楽だ。
さて、今6時である。本当はランもしたいし、歌や英語もしたかった。しかし風邪がまだ完全に治ってはいないので、本日はやめとくのがよかろう。まずは直すことが先決だ。
これからは、掃除、入浴、お金の整理、本、食事、アマゾンの買い物となる。じっくりと自分の向き合おう。
さて、早いものでこの禁酒・節酒を始めてから半年になった。飲酒日数は確実に増えてしまったものの、189日のうち60日だけというのは、自分の中でものすごく大きな進歩のような気がする。実に4か月半飲まなかったと言ってもいいくらいだ。
この半年で何が変わったか、あるいは何ができるようになったかを考えてみる。お金、体重はあまり実感がない。しかし、英語、音楽、ギターは確実に上達したとは思う。背酒に使っていた時間をそっちに回したのだから、単純に考えてもうまくなるだろう。
しかし一方で。。。仕事は相変わらず。概して楽しんでいる部分もあるが、いろいろとうまく行かないことの方が多いかもしれないし、先が見えなくなっている部分もある。面白くないこともある。気まずいこともある。相変わらずのサービス残業。正直結構疲れてしまった。そして一番は自分で気づいてしまったことである。
「この仕事は、自分が本当にしたいことではない」「自分にはお金を稼ぎ続ける理由はない」
ということに。セミリタイアしてもいいかな、と真剣に思っている。
禁酒自体が目的ではない。禁酒は人生を豊かにする手段だ。だから、それと同じように仕事に関してもしっかりを向き合って考えなければなるまい。
平日は自分の時間と体を売り、会社という刑務所に行く。つかの間の週末のために平日は我慢する。そしてやっときた金曜の夜と土曜は自分の時間を過ごせるものの、日曜は仕事をし、夜には明日の準備をする。こんな生活がまともだとは私には思えない。
今こんなことを考えながら、ELOを聴いている。ジェフリンの作る音楽は、本当に美しいし懐かしい感じがする。宇宙的でもあり、ビートルズの影響も大きいが、コピーでもない。実にすばらしい。
なんとか自分にできることをしていこう。
しかし、7時くらいからかなり飲みたくなってしまった。原因はやはり、悲しさだろうか。かつての離脱症状や鬱との闘いの経験から、乗り越えることはできる。しかしまあ、禁酒はほどほどでいいのではないか。今の自分の現状から考えると。節酒にしたしｗ
もちろん悲しいから飲んだところで、根本的には何も変わらないことはわかっている。しかし1時的でもそれを忘れたり。記憶から少し遠のくようにさせることは悪いことではないのではなかろうか。そう思うことにしている。1番よいのは飲まないことであり、その悲しさの根本をなくすことだとはわかっている。しかし、世の中にはどうしようもない悲しさというものが存在するのだ。それがわからない人間は、理屈では正しいことを言っているかもしれないが、血は通っていないかもしれない。
しかしだからといって、もちろん惰性では飲まないし、だらだらとも飲まない。ここが飲んではいても、以前とは大きく違うところである。掃除、入浴、お金の整理、本、食事、アマゾンの買い物をした。音楽も聴き、英語の勉強もした。
10時過ぎ。やるべきことは全部終えてから、そしてけっこう「いいのかな？」などとおもいながら飲んだｗウイスキーを3杯。まあよかろう。ELOのdiscoveryを聴きながら。
11時半就寝。
