節酒記録185日 飲酒日58日 禁酒4日目 ラン 1㎞継続9日目 なんとか今日も飲まなかった。
なんとか継続4日目。しかし風邪をひいてしまったようだ。喉が痛く、眠い。これを書いたら寝てしまおう。9時半。
本日もなんとかこなした。なんとか生き延びた。気まずいこともあった。なんとか頑張ったこともあった。残業は2時間半。やれやれだぜ。
6時半帰宅。片付け、音楽、ラン、入浴、食事。これもなんとか頑張った。楽しみながら。
もう頭が回らない。とりあえず、本日も飲まなかった。それだけでも良しとできる。いやいや、それ＋、仕事もした。走った。英語、音楽を頑張った。十分すぎるだろう。以前の自分なら、風邪だろうが何ろうが飲んでいたからさｗ
本日もお疲れ様でした。
節酒記録184日 飲酒日58日 禁酒3日目 ラン 2㎞継続8日目 なんとか今日も飲まなかった。
7時20分起きる。昨日は飲まなかったし、12時前には寝た。しかし起きれなかった。寝坊だった。10分で準備をするｗやはり酒が入っていないので、素早くできる。
なんとか仕事をこなす。ぼちぼちと。比較的穏やかに済み、5時過ぎには職場を出ることができた。(それでも1時間半残業している計算になるのだが。なんというブラック企業！)
6時帰宅。ふと思ったのだが、ひたすら音楽に身をゆだねている。
帰宅後、注文していたELOのアルバム「discocovery」が届いていたので聴く。その後、7時から8時半まで、歌、ギター。8時半から食事をしながらビルボードチャート。9時からgreen day のamerican idiotを聴きながらラン。2キロ。風呂ではサムスミスのスリルなんとか。そして今またELO。
うむ。実に良い傾向である。音楽が体の中に入っていく。酒もないので、酒の代わりの音楽が体内に入っていく。すばらしいことだ。
最近私の好きなブログ2つ。ハッピーエンドを前提として というブログと、もうひとつハルオさんという人が書く、人生いろいろというブログである。そちらでは、「私にハッピーエンドは似合わない」と書いてあった。
全く逆のことを言っている2つのブログ。前者の方もまだハッピーエンドではなさそうだが、ハッピーエンドを前提としていなければ、人生は生きるに値しないということなのだろうか。だからこそ、前向きに生きていこうということだろうか。
一方、人生いろいろは、文字通り人生の辛酸をなめてきた人のブログである。そこまで人生がハードモードだと、もうハッピーンエンドは似合わないという風に思えてくるようだ。
私はと言えば、どちらかというと後者のような気がする。人生は決してやさしくなかった。人から見れば、あるいは自分で考えても楽しかった時期がないではない。しかし。全体的に考えて、やはり人生はピクニックでは決してなかった。やれやれ。やはり、わたしにもハッピーエンドはふさわしくないのだろうか。
しかし、前にも書いたが、だからと言って自分で人生をやめるわけにもいかない。それならば、なんとか全力で生きていくしかない。そのために、健康、時間、お金は間違いなく大切になってくる。その全部を満たすのはやはり禁酒である。今自分にできること。ラン、音楽、節約、禁酒、本、英語。それらをなんとか続けていこう。
そういえば、今日でこのブログを書いて、禁酒を初めて半年となった。実際60日近くは飲んでしまったが、確実に半年前の自分とは違っている。詳しい振り返りはまた週末にでも書こう。
今週もあと4日。月曜が終われば、気持ち的には半分終わったようなものであるｗ水曜も比較的楽だし。なんとか今週もがんばろう。みてくれてどうもありがとう。本日もお疲れ様でした。
ただいま9時過ぎ。なんとか今日も飲まなかった。あとはノンビリとスマホ、本、音楽あたりで過ごしたいと思っている。
1時
仕事。ひたすら残業地獄。昼食をはさみつつ、3時まで。
3時。
本日は走りたいと思っていたのだが、雨が降っている。よってプールに行くことにした。2日続き。潜水で25m行けそうだったw本日は23m。あと少し。とても楽しかったし、気持ちよかった。やはり
プールは良い。
6時。買い物して帰宅。入浴、音楽。トムウェイツの「土曜の夜」と「娼婦たちの晩餐」。渋い声がしみる。
8時食事。久しぶりにテレビを見る。行ってQのみやぞんがおもしろいwブラジルのくだり。うらやましいなと思って見ていた。
そして今である。いやいや、なんとか今日も飲まなかった。飲もうと思えば飲めるが、飲みたくないから飲まない。当たり前なのだが、それを当たり前にさせてくれないのが酒の怖さである。だからしっかりと気をつけよう。
本日もなんとか頑張った。ブログ、英語、音楽、水泳、本で投資の勉強、仕事。なんとか生き延びた。あとはのんびりしよう。この頑張ったことが、幸福ホルモンを今出してくれている。やはり酒は必要ないのだ。日曜の夜で明日は月曜。正直嫌だが、この幸福ホルモンのお陰でそこまで不安に感じない。実にいいことである。
以前の自分は、この日曜の夜にたくさん飲んでいた時期もあった。とにかく、月曜の朝が嫌だったのだろう。それならば、酒でも飲んで、意識を失うように寝たほうが良い。という考え方だった。
その結果当然月曜の朝はより苦しくなり、より起きるのが辛くなる。悪循環である。それならば、このように日曜の夜は過ごしたほうが良い。やるべきことをこなし、運動もし、栄養の取れたおいしい食事をする。これ以上のものはないのだ。そして酒はいらない。
嬉々として月曜を迎えるわけでは決してないが、前向き迎えることはできる。きっと、その方が望ましい生き方なのだろう。きっと。
摂取記録183日目。なんとか今日も飲まなかった。また明日から頑張りましょう。冬休みまで、あと七週間！
節酒記録183日 飲酒日58日 禁酒2日目 ラン 水泳1時間継続7日目。
9時半起きる。昨日けっこう久しぶりに飲まなかったため、なかなか寝付けなったｗ
やばいやばいｗやはり毎日の飲酒はよくない。よくない！また禁酒生活に今日から戻ろう。といった時に、今週飲み会があるんだよなあ。。。でも金曜日まで、とりあえずつづければよかろう。そして、金曜飲むか飲まないかは、その時に決めればよい。大切なのは、飲まないときは飲まないことだ。
振り返ってみると、この2週間毎日飲んでしまった。なんと14日連続。一応理由としては、仕事が本当に厳しかったこと、でも一日1杯(適量)に制限できているということ、などがある。たしかに、「仕事が厳しい間だけ」とか、「適量で飲んでいる」を維持できれば良いのかもしれない。
しかし、これも言い訳にもなりうる。そして気づいたら。。。というのが、酒の恐ろしいところだ。だから、しっかりと週のうちでメリハリを作らなければ。幸い、仕事もちょっとだけ落ち着いたし、昨日も飲まなかった。今日も飲まない。
また、自分で「適量」と言ってはいたが、飲み会があれば5杯くらい簡単に言ってしまう。この2週間で2回飲み会があったため、その飲み会で「適量」の量を超えてしまっているのだ。もし「適量」というお金みたいなものがあったら、1週間で140グラムになる。それは1回の飲み会で十分に使われてしまう。だから、平日は飲めないのだ。それは借金を意味してしまう。だからやはり、しっかりと平日禁酒を守らなれば。
こういう時に小悪魔がつぶやいてくる。
なあ。別に禁酒する意味なんてそんなにないだろ？お前は別に人生の目標とか、健康を維持しなければいけない大きな理由なんてないだろうが。まあ酒に溺れろとももう言わないが、1日1、2杯ならいいんじゃね？実際、以前のお前に比べたら、かなり頑張っていると思うぜ。それ以外のところでお前は十分節制しているだろ。。。
これも実際その通りなのだ。だからこそ、毎日この悪魔と戦うことになる。これもまた完全禁酒してしまえば楽なのだろうが。。。いやいや、いろいろ難しいのう。
起きてからブログ、食事、片付け。その後ひたすら音楽を聴く。淫する。ビルボードチャート、adele,weezer,nirvana,dave clark five,。。。思いつくまま、とにかく聞き込み、歌った。非常に気持ちよかったし、音楽の中に入っていた気がした。実に良い。
英語もやる。マンチェスターアクセント。dead ＝ very とても、の意味だとか。わかるか！ｗ
職場での禁酒に関して、ふと思ったこと。
とある先輩が3年半前に職場に来た。飲んだりみんなでワイワイするのが好きな人で、よく飲むようになった。その人が来てから3年間は実によく飲んだ気がする。2人の時もあったし、定期的なメンバーもあったし、イベント的なこともした。楽しかった思い出もたくさんある。
だから半年前に私が禁酒を始めた、と言ったらかなりびっくりしていた。おそらく、取り残されたような、あるいは寂しさを感じたのだろう。事実私の付き合いも悪くなったし。でもけっこう、いつ解禁するの？と言われることも多かった。だから、解禁することの一つの理由になったのは間違いないと思う。
しかし。いざ解禁したものの、全然今は飲みに行っていない。特に先輩からも誘ってこないし。自分が何回か声をかけたが、用事があるといって断られた。別の日を提案してくれればよかったのだがそれもなかったので、ああもう飲みたいわけではないのだな、という風に解釈することにした。
つまり、酒なんてやはりその程度のものなのだ。酒によって結びついている人間関係などその程度のものなのだ。残念だけれども。
その先輩の気持ちも分からなくもない。酒を解禁したとは言っても、わたしはいくらか条件を付けているからだ。
行く理由のない大勢の飲み会には参加しないこともあるし、内輪で4，5人だとしても今は遠慮したい気持ちである。なぜなら、したい話ができず、結局話の内容が私の興味のないものになるからだ。仕事の話なんてしたくないし。
でもその先輩は逆なのだろう。2人でじっくり、というよりは、大勢でワイワイ話がしたい。仕事の話も大好きである。そういう大勢の飲みに参加すれば、別に話せるのに、なんでいないんだよ、という考えをしているかもしれない。
だから、解禁したとは言っても距離ができてしまった。私としては、酒がなくても、あるいは酒に対しての考え方が変わっても関係を維持できれば、と思ってはいた。が、やはり物事はそううまくは行かない。仕方がないが、そんなものなのだ。あるいは、酒で結びついた関係など、そんなものなのだ。本当に、いろんなものが幻だったのだ。
やや斜めに考えれば、その先輩が必要としていたのは「私」ではなかったのだ。声をかければたいてい付き合ってくれる、「酒の飲める私」か、あるいは「酒の飲める誰か」それだけだったのだ。そしてそれも2人ではなく、何人かの中の1ピース。残念だけれども。やれやれ。
でも、余計なお世話だが、その先輩は本当にそういう人が欲しいのだろう。でもそのうちAIで十分になるかもしれないｗｗｗ愚痴聞きAIロボット。学習機能ありで。
そんなくだらないことを考えた、雨の日曜日の午後。
節酒記録182日目。飲酒日計58日。ラン 水泳1時間 継続６日目。なんとか今日は飲まなかった。いやーなんとか断ち切った。よかった。正直、この1週間くらい、ブログ書くのが申し訳なかったもんなｗ
7時に目が覚めた。そしてすぐに活動した。これが酒を飲まないことの大きな利点である。休みの日も朝からすぐ活動できる。本当にこれが素晴らしい。しっかりと心に刻んでおこう。
そこから、音楽2時間、スーパーで買い物、朝食。でもまだ10時半である。
再び音楽、昼寝、時計の修理、昼食、本、ギター。本日のお気に入りは、weezer,nirvana。
4時からメガネの修理、水泳、TSUTAYA。
7時半帰宅でブログ。入浴。食事。久々の映画。グリーンマイル。しかし途中で飽きて寝てしまったｗ
酒が入っていないことで、本当にたくさんのことが元気にできる。当たり前のことなのだが、これは本当に素晴らしいことである。まだまだやりたいことはたくさんあるのだから。これを大切にしておこう。
正直、今日は飲もうと思っていた。明日休みだし。土曜だし。しかし、平日は平日で「明日も仕事だから。気分転換。1日の締め」として、飲んでいた。
これは結局、毎日飲む理由を作っていることになる。今週の反省として、毎日飲んでしまったし、なんとなく飲んでしまったこともあった。だから、飲みたければ飲めばよいのだけれでも、飲まなくてよいのなら、飲まずにおく。このマインドをしっかりと持たなければ。
持つためには、「毎日」摂取するのは非常に危険である。アイスであれ、チョコであれ、「毎日」になってしまうと、習慣になってしまう。習慣になってしまったら、量が増えていくのは時間の問題であるｗ
というわけで、なんとか今日は飲まなかった。とにかく、まずはお腹を一杯にして、おいしい飲み物を飲む。これで、飲酒欲求はたいがい消えてくれてる。これをまずはしっかりとやっていこう。アルコールが入るスキがないくらい、炭酸水を飲んでやろうｗ
本日もお疲れさまでした。
節酒記録181日目。飲酒日計58日。ラン ウォーク４キロ 継続５日目。
なんとか1週間終えることができた。いやいや、今週も本当に疲れたぜ。。。
今日もちょっとしたイベントだった。多少慣れてきたのものの、ちょっとは気を遣うし、多少緊張もある。なんとか終えた。バレーボールを久しぶりにしたりしｗ。また、久しぶりにちょっと気まずい人とも話したりもした。そろそろ話してもいいころなのかな。。。とか、思ったりもした。なんだかよくわからないけれどもｗでも、すこしだけれども、話せてよかったとも思ったりもした。
本日は飲み会があったようだ。でも今回は行かなかった。来週も来週で打ち上げがあるみたいだし、正直なところ、飲み会に行っても特に話したい人がいるわけでもない。だから遠慮した。これでよいのだ。意味のない飲み会には参加しない方がよい。以前の自分なら参加していただろうがｗ
帰宅後、メガネと時計の修理に出かけた。が、めあての店が2つともしまっていたｗこんな日もあらあな。帰宅後音楽。ラーメンを食べにも出かけた。家系ラーメン。非常においしかった。
帰ってからまた一杯だけウイスキーを飲む。これくらいなら、よかろう。本日も今週もお疲れさまでした！
節酒記録180日目。飲酒日計57日。ラン 1.5キロ 継続4日目
7時15分起きる。なんとかこなす。やれやれ、今日から11月なのか。。。
なんとかこなした。今日も生き延びました。
いやいや、メガネが壊れてずれてしまい、PCが打てないｗ。というわけで、あしたまた書こう。今日も一杯だけ飲もうと思う。
本日もオア疲れさまでした！
